迷你熊最近上了幼兒園，園方要求家長，一開始要去陪讀三天。
以前兩位哥哥在美國念幼兒園時，從未有此"陪讀"的要求...但我很喜歡這作法，所以去確實地陪讀了。這期間，試著解開一切疑惑。
最近有位母親難過地問我：看到一篇文章，一位幼兒園長討論關於"分離焦慮"這件事情，文中指出：孩子在學校想爸媽會哭鬧，並不是"分離焦慮"，而是因為爸媽讓孩子不會自己吃飯、不肯吃青菜、不會自己穿鞋...每當園方要求孩子去做這些事情時，孩子就會想起爸媽(的寵愛)而哭泣。
這位母親開始懷疑自己對孩子是不是太寵了？所以剛上學的幼子，才會不斷哭著找媽媽。
*在幼兒園學習放拖鞋的迷你熊
我去查這文章後，發覺其立意是好的：希望父母能放手，讓孩子有獨立並學習的機會，只是有部分的陳述，有待討論：
"同樣一批三歲的孩子進來，有些可以落落大方的和媽媽說再見，轉身大步踏進學校，媽媽還在後面追著說：「啊~怎麼這麼快啊，第一天上學好歹也讓媽媽照張相嘛!」因著孩子對自己的信心，團體生活對他來說是期待更是樂趣；有些親子卻是一再上演著骨肉分離的劇碼，媽媽對於孩子負面的情緒無法處理，也許是出於寵愛、也許是出於彌補又或者是反射自己童年的缺憾，但這些卻都成為孩子前進的阻礙，老師看著媽媽眼角的淚水伴著複雜的情緒甚至是求助的眼神，在多日的等待與陪伴無效後，也只能扮演劊子手才能斬斷這千絲萬縷的臍帶啊~
而這真的是分離焦慮嗎？不，這不是分離焦慮，因為這群孩子說「想媽媽、不想來上學」的時間點，全都出現在團體生活受挫、老師對他有所要求之後，像是請他自己拉碗袋上的拉鍊(我不會，我想我媽媽)、自己練習吃飯(我要我媽媽來接我)、嚴重偏食老師要求練習吃一根青菜(我不要、我想回家)…對於學校的大人(老師)不再如家中百依百順；對於自己必須拿起湯匙自己吃飯；對於想玩的玩具不再能獨佔；不想吃的食物需要開始練習接受…等等情形出現的反抗與無助的情緒，我們看在眼裡，疼在心裡。
....而自始至終需要改變的，從來都不是孩子，孩子無辜，他在生命中最重要的前三年喪失了許多能力與發展的機會，現在我們會陪著你們加倍幫孩子補回來。"
文章寫得十分婉轉，但是看完另人容易有疑惑：
1.三歲，一入幼兒園無法落落大方與爸媽說再見的孩子，就是被爸媽(或家人)寵愛帶大的結果？
2.孩子想媽媽的時間點，果真的都出現在"自理生活無能"、"不順己意"的時刻嗎?
3.自始至終需要改變的都不是孩子=>所以，生命中的前三年由父母帶的孩子，喪失了許多(自理生活)的能力、養成依賴驕縱的問題，應該零歲就送入(蒙特梭利)幼兒園，孩子才會不被耽誤？
(ps: 這對許多犧牲事業在家帶孩子的全職媽媽而言，是個不小的"警告")
我的三個孩子剛上幼兒園時，都是會哭著想媽媽的。
他們都在三歲左右入園。老大是三歲半，知道因為媽媽必須照顧剛出生的弟弟，所以去園時，前幾天都是默默流淚，我離去時在窗外偷看著，也是滿心難受，但必須狠心不回頭。
老二在三歲兩個月時進入美國教會幼兒園，他開心地衝入教室一個禮拜後，才發現不對，之後每天早上抱著我狂哭、不想進教室...
老三兩歲九個月，第一天上學，有我陪讀，一開始玩得好開心，但是玩到11點累了，便哭喊著要回家，不要待在學校裡。
很遺憾，他們一點都不能落落大方跟母親說再見。如果照那篇文章的觀點來看，我是個教育失敗的母親，因為我讓他們上學無法豁達地轉身、體驗團體樂趣。
但根據我這三天陪讀的觀察：的確有孩子對第一次上學毫無困難(女生居多)，不過更大部分人是哭著想媽媽的，而且有人十分激烈，狂喊、哭叫、衝到門口想去找母親(男女都有)....而且可以持續好幾小時不停止。
一個小小孩，被送到不認識的地方、面對不認識的人與環境，心中當然會想找到最親愛的人，可能是一直照顧他的母親、可能是外婆。但任憑自己喊破喉嚨，都不能見到熟習的臉；更糟的是：他們抽象思考能力尚不發達( =>腦中還不能理解"母親只是現在暫時不見，但之後還會回來"的概念。)所以，被遺棄的恐懼感，油然而生。
所以越幼小的孩子，這種焦慮會越嚴重。
我看到那些哭泣想親人的孩子們，其實老師根本沒下任何指令給他們！他們就是一直哭著，不是在不吃青菜、不會拉碗袋拉鍊的時候，更不是在想玩玩具而不能獨佔的時候！是在一進教室看不到媽媽或家人的時候，或是哭累了、開始加入團體，玩到一半又突然想媽媽的時候....
迷你熊第一天去上學時，我(早就)告訴他媽媽可能會離去，所以他黏我很緊，小心翼翼不肯讓我離開視線，也不太願意參與課堂活動。
抱著實驗的心態，我向他保證：第二天起，媽媽陪你上學，決不會離去。
第二天起，我只是坐在角落，靜靜觀察活動進行 (第三天也是如此)。我發現迷你熊的態度有很大轉變：他只要看到我有在教室裡，沒有騙他離去，就會放開心胸，熱情與老師互動、參與所有的任務；更沒有一次說出："我不會、我要媽媽幫忙"的時刻。
知道我看到更棒的是什麼嗎？那些其他一開始狂哭、什麼都不願意做的孩子，第二天若有一位熟習的家人陪伴(爸爸、外公外婆也可以)，馬上神奇地變得開朗、願意去探索、願意接受老師的指令。慢慢的去接受老師、喜愛同學。
反之，若家人仍不出現，表現出來的是一陣陣的哀鳴，或是冷漠封閉....之後，再慢慢願意接受老師下，也會開始加入部分活動，但起步的哭號與衝擊是很強烈的。
*這是一位第一天狂哭不止的女孩，在爸爸第二天陪讀後，態度有了神奇的改變，願意去探索、聽課。
小女孩不是特例，另一位小男孩在外婆加入陪讀後，也是正向改變
我知道不是每個孩子都能被陪讀(現實的確無奈)，但是若能有漸進式的陪讀，會有不同的影響。尤其是對分離反應激烈的孩子，家人，就是孩子的「安全堡壘」。
發展心理學家Ainsworth把親子的依附關係分為三類：
第一種是「安全依附型」，這類幼兒與母親在一起時，把母親當做「安全堡壘」，敢主動地去探索陌生環境；當母親離開時，必定會有十分哀傷的表現，但當母親回來後則露出欣喜的反應，並尋求與母親身體上的接觸。
第二種是「焦慮／抗拒型」，這類孩子常留在母親身邊，很少去探索環境；當母親離開時則有非常苦惱的反應，當母視回來時卻出現矛盾情緒，他雖然對母親很生氣，但仍想要試著接近母親，不過若母親試著與他有身體接觸，他則加以反抗。
第三種則是「焦慮／逃避型」，當母親離開時，孩子只有少許不悅，母親回來後，他則掉頭不理睬，逃避與母親的接觸。
這些依附關係，是由照顧者與孩子共同互動所產生的。良好的親子互動，會造就安全依附型的孩子，安全依附型的孩子在未來心理健康與人際關係的發展，會較其他兩種類型的孩子還要好！因此嬰兒時期的親子關係，會決定日後孩子的情緒行為發展。
母親(或主要照顧者)是孩子的「安全堡壘」，幼小的孩子因為依附著、愛戀著他們，那些因離別的哭泣反應，其實是很正常的，不該被說成是一種自理生活無能下的反應。
小熊與小小熊在三歲上幼兒園，的確很會哭，但是六歲上小學的第一天，卻都很落落大方---他們開心地與我道別，勇敢擁抱新環境。
所以時候到了，孩子自然會懂。不必在三歲時，去苛責他們不捨的眼淚。
有一句話說的好：孩子喜歡去好玩的地方，但只留在有愛的地方。
愛，是需要時間培養的。讓幼小的孩子了解母親會再回來接他、讓孩子培養與老師彼此的信任、讓孩子學會等待與忍耐、獨立與自信.....這些都需要時間，不論是家長或是園方，都不該曲解孩子哭泣背後的真義。
有一位心理系學妹說得好： 直接否認孩子的感受其實是很暴力的，也容易讓孩子懷疑自己、覺得自己不對、不好，對於孩子的發展是有不利的影響的。
身為教育者，該去同理孩子離開熟悉的環境、開始接觸陌生的人事物的緊張感，告訴孩子緊張是正常的，教導策略讓孩子與負面情緒相處，孩子才會打開心胸，面對問題。
生命固然潛力無限，生命更需要溫柔守候。灌溉孩子、理解孩子、等待他自然成長。三歲的孩子，並不是去幼兒園從軍，而是去家以外的地方，體驗更多愛與生命的神奇！
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