這幾天我收到大學好友的來信,他在DC最棒的美國國家機構作研究多年,目前正考慮是否回台灣.....為了孩子未來教育的問題,他寫信問我個人的經驗,內容如下:

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Dear 熊媽:

  .....
  這幾天妻子又和我提想辦綠卡的事,主要是幾個朋友搬回台灣之後,
  小孩有明顯的適應障礙,常躲在房間哭泣,讓家長非常困擾,
  甚至有個媽媽後悔當初沒辦綠卡,不然就能自己帶著幾個小孩在美國成長。
  我們這一帶的學區相當好,生活環境也很不錯,
  所以他們一直鼓吹妻子:不要回台灣,應該想辦法辦了綠卡留下來,
  就算我回台灣,她和小孩也有個機會選擇是否要留在美國。

  這個問題還有得讓我煩惱,所以想多聽聽朋友們的意見,
  尤其是你們辦了綠卡後又決定放棄,你們一定想過很多問題,
  像是大人的生涯發展及小孩的教育問題。
  但我猜這有點一言難盡吧?有空再慢慢聊好了,
  你先去忙搬家的事吧!
  或是告訴我部落格裡那幾篇有提到過,我再仔細讀一讀。

  祝你們搬家順利!
      老友敬上
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其實我們當年決定要回來後,也有很多人勸我留在美國帶孩子,先生回來賺錢就好!!更有人主張---千萬別回台灣,因為台灣的教育已經病入膏肓,想到就恐怖!!所以再怎麼苦,大人再怎麼犧牲,都要為了孩子留在美國這塊夢土樂園......
 
這種聲音之多,多到我們在上飛機前,都懷疑自己是真的做了個錯誤的決定???--問題是:這些都是決定留在美國的朋友之意見,我們當年沒機會聽聽回到台灣定居人的聲音.
而回台灣後,這種問題還是一直在我格子的私密留言中出現,我想,這真的是個很兩難的抉擇!!
問題就是: 要為了孩子辦綠卡,父母分離教育孩子(=內在美)....或是完全選擇美國/台灣呢?
 
我個人的回答如下:
 
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Dear老朋友 :
 
這就是我曾說的: 孩子若能越小回台越好,如果等到國中或高年級再回來,孩子一定會躲在房間裡哭的....
不過,我的孩子們也都有哭過啊--半年後交到好朋友,也沒問題了!
 
孩子的韌性很強,很多外交官的孩子也因此增加了眼界.要相信他們的潛力.
  
不管是住在台灣或是美國, 我覺得最重要的是: 一家人應該生活在一起,同甘共苦!!
那種內在美的想法,是會犧牲掉夫妻正常的生活.
多少人因此在孩子大後,就離婚或先行發生外遇? 你應該也時常聽過.
 
人性是怕寂寞而脆弱的,不要因此試探你最重要的家庭羈絆.
  
不是說犧牲父母的前景與快樂,成就孩子的未來,就是對的.
有快樂的父母才有快樂的孩子.健全的家庭更是孩子成長的支柱.
 
綠卡並不是萬靈丹.同時你可往遠處想--亞洲即將崛起,將來美國或世界其他人都可能要多學中文/日文,好往亞洲發展.
  
告訴你,我哥住的矽谷,聽說是全美國學區排名很好,為了孩子的未來,他們不想回台灣定居.
但是我的老父母就忍不住地想:
"生命中不該只有孩子,也有父母啊...."
 
每次過年過節吃團圓飯,我父母總是多放大哥一家人的筷子在桌子上...望著空空的筷子,我們舉杯,希望他們也能一起團圓.
 
所以,去與留,就看個人價值如何抉擇了.
 
我為何放棄綠卡?因為我雖不是佛教徒, 卻很喜歡佛教的教義,記得佛家曾說過:
"放下執著"
沒有了我執,心中才有自在快樂.
 
我們放棄綠卡後,心中果然輕鬆自在許多!!!因為那就表示:我們要認真全力以赴,好好過台灣的生活!!不再瞻前顧後,或眷戀過去與退路....
你還沒被綁上枷鎖,何必畫地自限?
 
孩子如果夠優秀,只要有心栽培,在台灣也很有機會的.
(至少這裡學才藝便宜很多,哈哈~)
如果唸的好,長大去美國或其他國家唸書,豈是難事?
只怕未來世界是流行去中國日本歐洲唸書也未可知也....
  
總之,決定權在你們手上,
每個人都有自己獨特的背景與看法,
以上只是我們個人的經驗,參考就好.
 
老友
熊媽敬上
 
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對於以上的兩難抉擇,格友們的看法與個人經驗如何呢?希望大家分享一下看法.
 
 
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留言列表 (49)

發表留言
  • 琪
  • 家庭

    孩子是要父母雙方 除非真的不行 真的不要分两地 GREENCARD 拿到了再等公民 然後呢  孩子真的因為在美成長而有所成就  但和父母不親  這值得嗎
  • kyotomokumau
  • 小熊媽這些話真的深深打入心坎
    當初為了要讓老公留日本還是回台灣
    內心也是掙扎到頭破血流

    大家都問,我們辛辛苦苦來了日本
    明明就有工作可以做,但最後還是選擇回台灣生活
    難道不會後悔嗎??
    說完全不會是不可能的
    這邊的教育,環境對小朋友還說肯定比台灣好上很多

    但,比起後悔
    現在還是很開心自己做出這樣的選擇
    我相信生命自有他方向
    我們不想因為環境遷就我們想做的事情
    想以自己想做的事情為重
    而且現在是地球村,將來會飄到什麼地方我們也沒把握
    就順著生命交給我們的課題走

    小時候,我也曾經期待生個綠卡寶寶
    因為總覺得用台灣護照出國,或是留學並不是很方便
    後來,長大了,我發現根本不必替小孩準備太多
    小孩自己想做,自然就會找到出路
    準備太多有時候只是給了過多的壓力而已

    現代這時代,比起什麼知識學問
    品德教養也是成功必備的
    這也是父母對孩子最大的責任

    很贊同小熊媽說的: 放下執著
    這個是很重要的人生課題...
  • kumoliaki
  • 生命中不該只有孩子, 也有父母啊...
    是啊, 曾經你也只是個孩子.
  • 悄悄話
  • 獅媽
  • 我非常贊同熊媽的看法 不管在何處 最重要的是 全家在一起
    若為了小孩教育 而犧牲小孩與父母的家庭生活 我覺得是不值得的
    我承認 某方面來看 美國教育觀念的確比台灣好 小孩也過得快樂些
    但我覺得 父母的態度還是最重要的 我們這裡也有華人的小孩 一天到晚在補習的
    心態若是不改變 到哪兒都是一樣的 心態若是正確 在哪兒都可以教育出優秀的小孩
    且小孩一樣可以過得很快樂
    所以 我的想法是 全家人生活在一起 比什麼都重要
    (獅爸比我們早九個多月來美國 我很清楚一家人分開時的那種感覺 我想 我不會選擇再來一次的)



  • 悄悄話
  • blausea
  • 只是小小的分享,我覺得在美國比較容易有正常的夫妻關係和家庭關係.台灣的長工時造成許多父母長時間不在家裡的假性單親家庭.

    如果婚姻真的走不下去,美國法庭判離婚幾乎孩子都是判給媽媽,不管媽媽的經濟狀況就業狀況,就算爸爸經濟能力高也一樣,頂多判爸爸出 child support 的錢.台灣的法庭則是大量以經濟能力做判決,判給爸爸的例子實在太多了.雖然沒人希望婚姻會走到那一步,我寧願在一個法律比較有保障的地方當家庭主婦.

    一般講到"為孩子而活"的父母或是"為父母而活"的孩子,就會有人說這些人應該為自己而活.不管為了父母搬回台灣,或是為了孩子留在美國,又或是像我這樣為了自己留在美國,其實都是個人的選擇.既然是個人的選擇,就有人喜歡或不喜歡.只要忠於自己,知道自己在做甚麼並為自己負責,決定好了往前走,遇到困境不要抱怨當初做錯選擇,每條路都有自己的風景.
  • blausea
  • 寫下面這段恐怕有人要跳腳了...

    長輩恐怕才是最需要放下我執的人.不是只有在身邊才叫做孝順.老之戒得,知道不在身邊的兒女得以展翅高飛,應該感到欣慰.我們自己會希望以後不要變成養兒防老的父母,當我們的父母這樣要求我們,那又應該怎麼做呢?

    記得馬友友的父親曾說,兒子整日在世界各地飛,他們給兒子最實質的支持就是照顧好自己的身體,不要讓馬友友擔心,他是屬於全世界喜愛音樂的人的.不知道我們的長輩有多少人有這樣的氣度和想法.
  • Lily
  • 我潛水很久,發覺每次有這種討論,樓上的bluesea就會出現,真是有趣啊!!
    我也去看過她的格子,覺得看了我眞不幸,
    因為我孩子沒住在美國,眞悲慘...美國果然是夢土樂園,我們住台灣的孩子是在地獄裡,唉...

    不過我想問一下:bluesea在台灣是不是都沒有家人了?
    因為當你當長輩後,才會體認孩子不能在身邊的悲傷.
    說"知道不在身邊的兒女得以展翅高飛,應該感到欣慰",---真是天真又自私的說法哩.
    只是紓發己見,不是人身攻擊.
    我也有弟弟有滯美的狀況,父母的悲傷我很知道!
  • Lisa
  • 我也潛水了好久...
    一直以來就一直想回應些什麼
    可是又覺得不妥...
    我只是個在美國留學五年的大學生
    偶然發現小熊媽媽的網誌
    那陣子 我可是拼了命的看您之前的網誌
    有時候看了看莫名的就留下了眼淚...
    雖然我只是個大學生 可是很多事情 我還蠻感同身受的
    像是您提到的 過年團員
    我已經五年沒有回台灣過了 因為學校沒放假...
    我家裡很多的孫子女都在國外留學
    聽我媽媽說 每年的過年 家裡的碗筷又要少擺一副
    每到那時候我總是很難過的沒辦法跟家裡團聚
    我阿公阿嬤也很難過家裡的孫子女都沒辦法跟他們一起吃年夜飯
    當我每次跟我阿嬤說"我要回美國了" 他就會說"你不是要回去 而是要去美國"
    每次他講這句話的時候眼眶總是紅紅的
    我想 如果我可以重新選擇 或許我會選擇留在臺灣
    雖然台灣的教育總是不斷的在為升學而考試
    可是我想 當我考上我想要的學校話 那是一種說不出的成就感吧
    而我從來沒有體驗過那些...
    所以我真的覺得 去美國或許也不是一定要的選擇...
  • blausea
  • 給好奇的 Lily. 我可不只在這種文章裡出現呢.還在過敏兒,學校霸凌的文章裡都出現多次.

    還有,我家有誰在台誰在美,不關你的事.如果看我的 blog 會感到身在台灣這麼悲傷的話,就別看了唄.

    我只向我覺得重要的人交代. That's it!
  • konimada
  • 一個比較熟的日本媽媽也常跟我討論這個問題,我們的感覺是,小孩無論在哪裏都有哪裏的問題,只是大家往往比較熟悉自己所在環境的問題,別處的問題就被美化忽視。小孩在美國受教育並沒有想像中的好,至少我家的是一大堆問題,別說小孩,我光作義工也作到像上班一樣累~ 這些沒走到這一步也是無法預測的,所以煩惱哪裏都有,全家人在一起的話還有人能分攤呢!
  • 孔雀魚
  • 憑良心說, 我實在很想建議這類的家長, 就不要回來了....哈哈哈!
    因為,我實在也聽膩了一堆回來後,開始批評台灣教育和社會亂象如何之濫, 他國是多麼樣的美好.......這樣的言論,對於一直深處於台灣的我, 聽了實在心寒也不愉快. 

    性格造就命運, 小熊媽自己就是樂觀有原則的媽媽, 很多的著眼點看似由孩子出發, 但是,卻不會一廂情願的繞著糾著孩子不放, 我看著你的文字和跟你聊著, 總覺得, 你是個開心自在的媽媽. 於是, 正如你所說, 熊寶貝的狀態, 就是健康開心!

    現代人的毛病, 往往不滿足於現況. 待在國外, 心想著別的, 待在國內, 也可能怨著這邊, 我們一直製造漩渦, 卻也常埋怨別人讓我們呼吸不順暢! 坦白說,我自己也有這樣的毛病. 

    這一代的通病, 就是搭飛機工作, 可能遠渡重洋, 可能兵分好幾路. 調適和看待,全都在自己的心. 我相信....最完美的教育環境, 最完美的工作....很可能都不是眼前自己享用的. 尤其, 當我們把完美美好的定義, 都朝別人的碗裡瞧........

    台灣, 其實不會不好!
    只是, 他當然可以更好....正如世界各地各國一樣!

  • Ellen
  • 很多年前,我香港的朋友曾經和我說,不要再想什麼時候"回"美國吧! 我不知道別人,但我的心,真的是從"放下"的那一刻得到解放的. 不要再想那裡有什麼,這裡沒有什麼,不要再比較,看著眼前的所有,好好珍惜的時候,不管身在何處,都是一樣的. 幸不幸福,快不快樂,不是一個國家或體系可以付予你的,是得靠自己的. It's all in your head!

    我們身邊的人,幾乎知道我有家人在美國時,都必然會問我,為什麼不留在美國讓小孩子的教育可以好一些??? 但現在孩子都上了小學了,因為他們的性格,因為我們的背景,我和老公可都非常慶幸我們現在不在美國呢!
  • 番紅花
  • 親愛的小熊媽,

    先說,歡迎你回來台灣!
    好久沒留言了,最近實在是忙到要爆肝!
    關於台灣的教育問題,坦白說,我的孩子都在小學階段,
    國高中我根本不知道是什麼樣子,
    雖然每天都有人在檢討在指責國內的教育制度與政策
    可是,也許是我太天真了...
    我只覺得milla和nana每天功課好又很快樂..
    我只覺得公立小學雖然很破,可是,還挺好玩的啊..
    只要家長自己不逼迫小孩補習補才藝,好像國內的小學環境也沒那嚜遭,
    雖不滿意,但可接受
    台北生活的舒適與多樣性與多種四季風情
    只要全家在一起
    就好開心了!

    你說的好
    不要想太多
    把握每一個當下,讓孩子真正快樂...
    嘿嘿
  • cowgirl
  • 我會選在美國。當然是有很多因素,最關鍵的是,只有在這裡,我可以在上班和帶孩子之間達到平衡。至於會不會因為長輩的因素而回台灣,我想時候到了,是會的。只是在當下,我選擇好好在美國享受帶孩子的樂趣。
  • 琪
  • 我以為 十四年

    我以為我就一輩子在美國 因為我有一份還可以的工作 上不去也下不來 還可以兼顧孩子 我妹 我父母都和我一起到美國 再加上先生是美國人 我的婆家甚至沒搬離過自己出生的州
    我到美國後的十四年又再回到台來定居 孩子現在9歲 上小四 為了中文 正在努力中 先生喜歡在台的工作讓他有成就 我在美的工作是讓我有成就但是為了一家再一起 我選擇回台 ( 先生己經先回台一年 我和小朋友才回來的) 小朋友也因為這樣 必須要接受語言和文化上的衝擊 但是這對孩子未當不好 我們也是這樣過來 我們有比別人差嗎???
    那裡都好 有愛的地方最好 我的父親為了我們當年可以去大陸賺大錢 他選擇少賺但可以接我們上下學的工作(還要接受兒女青春期的叛逆) 可是我們都在一起 父親突然去世 來不及留下任何話語 可是我們都明白父親要說啥 因為我們天天一起吃晚飯一起聊天 美國好不好 這是自由的評論 孩子的幸福我相信不是由在台或在美決定 或是由學校決定 家是佔了孩子幸福的決大比例
  • 君 哥
  • "人"是個很神奇的生物
    適應力超強, 隨著環境而改變.......
    這是上天賜給的能力~
    不要太擔心了~

    加油 ^^ 祝福 ^^
  • fish
  • 我好喜歡熊媽那句
    "一家人應該在一起,同甘共苦"
    只要能全家開心平安的在一起
    其實不論美國或台灣都一樣
    要珍惜身邊所擁有的
    孩子需要的是快樂的家庭
    而不是為了那張卡:)

  • 也是小熊媽媽
  • 最近我身邊有個朋友也是這樣...
    他跟熊爸一樣都是大學教職,前年回台任教,還算是菜鳥教授...
    不管寒暑假,每到學期末,就不見人影.....聽我家熊爸說「他回美國坐牢(移民監)」
    每當他一離開,系上的"服務"就沒他的份兒,當然有些資深頗費舌私底下也會小小念一下...
    上半年他的妻子懷了第三胎,又為了要不要再回美國生小孩而煩惱,最後決定還是去美國生...

    我一直想不透:既然決定回來、又為何放不下;既然放不下、又為何回來?(可能我沒有身歷其境吧!)

    每年這樣台美飛二趟,回美國又要心繫台灣研究生的工作、在台灣又要算計著今年幾時要回美國....在台灣說要"回"美國、在美國說要"回"台灣,到底哪裡才是"家"!?

    二年前我家熊爸也帶著我和小熊到美西住了一段時間,當中我曾迷惘過,要不要留下來?
    美國人遵守交通規矩,我家小熊亂闖我不用驚心膽擅、美國社區到處都有綠地、公園,我家小熊可以盡情遊樂、美國的教育也可以讓我家小熊就算書讀不好也不會感到有壓力....種種表面現象讓我很心動....不過,我們還是回來台灣了,今年又在台灣生下小熊妹妹。

    在我看了妳前幾篇放棄綠卡的文章後,跟我家熊爸分享了這篇文章,很讚賞妳的智慧。
    今天又看到這篇文章,我很想轉寄給那位朋友,也很想告訴她「放下執著」,在台灣的生活才會快樂,不然就回去吧!每年帶著孩子這樣兩地跑很辛苦,只為大人的執著。

    小孩的軔性很強,在哪兒學習都能找到他生命的出口,最要的是爸媽的心態是否能帶領他走向快樂,如果爸媽心中的執著放不下,那小孩當然會有推卸的藉口.....

    今天這篇文章,很棒!我會找機會分享給這位朋友。

  • Clower
  • 待在美國或待在台灣甚至在其他的地方
    都沒有絕對的好與壞
    端看自己的想法及意願
    以前我先生也問過我對於外派其他國家工作或者在當地公司工作的想法
    我的回答一律是去哪裡工作都可以
    重點是與誰在一起
    現在有了孩子後更是
    一家人所在的地方就是「家」所在之處
    地點或地址對我來講只是地名甚或國名的差異
    不管在哪裡
    我都必須用心經營我們的家
    遇到問題就想辦法解決
    而不要去想如果當初做例外一個決定可能會更好
    我相信事在人為
    在哪裡都可以生活得很好的

    〝放下執著〞是很深的功夫
    但真的可以放下執念的話
    也許反而可以看得更清楚
  • Hsiu
  • 我是個心繫台灣也愛台灣的媽, 經常高唱” 台灣好~~~~”
    想回台灣卻有個ㄤ和兩個女兒都喜歡這裡的生活, 女兒在學校功課也不錯. 獎狀領很多.
    我常想, 在3票對我一票的情況下, 若我仍執意帶她們回台唸書(老大已念國一了) 結果她們卻念的很痛苦, 那我不就是大罪人了嗎?
  • 如媽
  • 百行孝為先,
    我看完的感想是想起一首詩: 白居易--燕詩示劉叟

    樑上有雙燕,翩翩雄與雌,銜泥兩椽間,一巢生四兒,
    四兒日夜長,索食聲孜孜。青蟲不易捕,黃口無飽期,
    嘴爪雖欲弊,心力不知疲,須臾千來往,猶恐巢中饑,
    辛勤三十日,母瘦雛漸肥。

    喃喃教言語,一一刷羽衣。一旦羽翼成,引上庭樹枝,
    舉翅不回顧,隨風四散飛,雌雄空中鳴,聲盡呼不歸,
    卻入空巢裡,啁啾整夜悲,

    燕燕爾勿悲,爾當反自思,思爾為雛日,高飛背母時,
    當時父母念,今日爾應知。
  • coco chang
  • 我們也曾思考去留問題,不管如何家人一定在一起不能分開,還有要搬回去,孩子小真的最好,小小孩適應力可強了!:)
  • blausea
  • 我最近周遭有個例子,夫妻雙方都是至孝之人一輩子都在滿足長輩的期望,兩家的長輩卻一邊希望孩子留在美國,一邊希望孩子回台灣守在身邊.都非常強硬沒得商量.兩個人都盡了孝,依照長輩的願望分開兩地.現在終於走不下去要離婚了.

    唉.圍爐圍爐,說真的台灣已婚婦女有多少人能夠回自己的家圍爐.更加諷刺的是,這些長輩為子女不在身邊傷心,恐怕是為子傷心遠多過為女傷心.人類當然有權力相信美好,但是事實不就是這樣嗎?
  • 小賽的外婆
  • 還是一句話,熊媽妳不僅是個好媽媽,更是好女兒。
  • 菲媽
  • 我覺得家人的相處勝過一切,其實只要一家人在一起,哪裡都是樂土哪裡都是天堂。孩子的成長父母都很重要,內在美的生活方式除了經濟比較寬裕,精神生活跟單親有什麼兩樣?雙親共同的參與和陪伴是孩子成長最寶貴的資產。
  • 變態蛙
  • 我很同意小熊媽說的, 一家人就要在一起, 同甘共苦. 我們現在住美東, 兩夫妻都上班, 不可否認, 以現在的情況, 住在這裏, 家庭工作比較能兼顧, 我們早上送22個月大的兒子去daycare, 生產前一個月, 我就在家上班, 做完月子, 原本要回公司了, 但因為當初找的daycare還沒位子, 我又在家上了一個月的班, 回去後, 老闆同意我每天可以下午四點下班, 好讓我在五點半前接到兒子, 如果必要, 我也可以在家上班 (大約一個星期一天, 暑假更多), 在台灣這幾乎是不可能的, 我早就回家吃自己了.
    台灣就業市場不好, 除非已經確定有好工作等著, 不然我們是不敢斷然回台, 一家大小是要生活的, 總不能拿父母辛苦一輩子的退休金過活吧.
    高中時, 國文老師曾說, 大家都只記得父母在, 不遠遊這前半句, 卻忘了後半句, 遊必有方! 外出工作求學有時無可避免, 讓父母知道你在哪裏, 做些什麼, 讓他們放心, 時常打電話回家, 雖然不能常見面, 但感情不因為距離變淡, 這比一些住在同一屋簷下, 卻每天見不到人, 看到了也無話可說, 甚至一見面就吵架的親子關係好些吧!


  • 路人
  • 推薦一本書: 龍應台 的 <目送>
    Go home, but where is home?
  • 小賽媽咪
  • 小熊媽:好久沒來了。不是沒想念,是瑣事太多,上網時間太少。這篇寫得真好,我完全同意!!只要努力,在哪裡都可以圓夢的。
  • PP
  • 長輩需要放下,做子女的更需要將心比心.人一到老了就會特別脆弱(即便放下內心還是渴望和子女相聚),做子女的就更需要噓寒問暖(不論人在遙遠的異鄉還是近距離的台灣)但放下最好是自我提醒,要求自己那便更好.有些事要自己老了才知!
  • blausea
  • 我坐月子沒有讓媽媽來美,一切都自己來,也不希望媽媽來幫我照顧嬰兒.她的年紀不小了,我不想榨乾她的精神和體力.我實在看不出那種跟父母同在台灣,卻把小孩丟給年邁的父母帶的子女,到底哪裡孝順.

    在我看來,不只是依靠兒女的心態有點問題,許多長輩跟伴侶長期關係惡劣更是助長了希望跟兒女綁在一起的心態.

    剛剛看到新的留言說老了會比較脆弱,就會想跟子女在一起,要老了才會知道.老伴老伴,比較脆弱的時候還有個另一半.這段討論真是讓我記住,在子女想跟我們在一起的時候好好花點時間相處,不要等巢空了才想把成鳥叫回家.從這點看來人類不知道比其他動物落後多少倍.

    我體會到另外一件事,雖然青壯年人養育孩子照顧家庭在事業上衝刺有種種的責任和有限的時間,人還是要持續發展自己的興趣和建立一輩子的朋友關係.當然千萬不能放棄與另一半一起前進的腳步,年老以後可以相伴一起去探望孩子孫子,回味一路走來的風景,一起出去旅行,運動和從事休閒活動,生活照樣能過的有目標有樂趣.我不希望我的兒女以後是為了責任內疚或是不想看我傷心才與我見面,我希望他們是跟我見面的時候愉快,心裡沒有負擔,想找人討論甚至只是找我訴苦,相信我能當個傾聽者和啦啦隊,不急著跳出來給價值判斷而喜歡與我見面.

    其實在我看來家有長輩的根本問題,不是能不能每天在父母身邊膝下承歡.我跟父母每天 MSN, 知道他們喜歡看外孫外孫女的照片故事,在 blog 盡量寫我們在美生活的愉快面好讓他們放心,如果要講煩惱的事情也盡量在事過境遷後再輕輕帶過.現在最讓我擔心的是父母的老年照料,目前他們身體都算硬朗,但是有一天一定會面臨到這個問題.我現在還不知道這部分該怎麼辦,目前只好要求媽媽每周游泳運動,如果上帝能讓我把養育兒女的責任盡了之後再來擔心這個問題,我會很感激的.不知道大家有沒有甚麼好想法?(我不要聽那種找外傭照料的解決之道.)
  • 移民美國四十多年的老人
  • Hi,我已經移民美國四十多年。有些台灣的人,不知台灣的美好,只有外地人到台灣,才感台灣優美,人民彬彬有禮,文化素質高。2008年冬我回台灣半月便有此感。
    我最大的遺憾是沒有孝養父母,子欲養而親不待,常在夢中夢到死去多年的母親而淚流滿面,奉勸有機會的人還是該承歡膝下。
  • 葡萄
  • 一家人能在一起, 真的才是最幸福的!!
    教育的成功與失敗, 不是那麼樣地全然對或錯
    如同小熊媽寫的~也是有需多優秀的孩子呀
    功課成績高低都不重要, 孩子的品德~才是我們最需在意的
  • Lily
  • 我也來說說我家的case:
    我家兩個小孩,我和我弟, 弟媳與我爸媽感情冷淡,為了小孩子教育弟媳不想回台灣.她說只要打電話噓寒問暖,距離遠大家感情好,可是,老人照護不是動動嘴就好,除了我爸媽很想念他們外,有更現實的"照顧"問題.


    爸媽老了,颱風天誰回去幫忙搬花盆?過年過節誰幫忙採買?我們這年紀父母年紀更大,生病時誰來照顧?買藥?帶去看病?
    照顧老人不是說在遠方用嘴說說,就大家都開心了,

    我弟弟弟媳常說要父母自己保重,但是人老了就是會生病,就要看醫生,就要人幫忙扶持...有次我媽病的很重,我弟為了事業忙,不肯回台灣看望,只對我說:
    照顧病人很累?那我出錢請看護就好了,機票錢不值得花啦.

    台灣的老人照顧並不如美國健全,照顧老人還是落在家屬身上,
    的確,在美國可以何必沉重----因為不用孝養照顧父母,這是自私的把沉重留給別人,自己輕鬆,不知現實的想法.
    我弟媳常私下抱怨我父母不好,但人是互相的,與長輩的關係不好,應該想辦法改變,而不是只怪在長輩頭上,自己難到都沒問題?

    的確,在台灣有"跟父母同在台灣,卻把小孩丟給年邁的父母帶的子女,到底哪裡孝順?"
    那是因為你沒看到這些子女也有照顧父母---帶他們去看病,過年過節幫忙採買,父母有需要就去跑腿--這些都不是電話或msn可以做到的實際互動,他們並不像你說的那樣自私.我身邊就有很多例子,而父母也甘心為他們努力.這就是我說:人是互相的!

    我贊成樓上pp說的: 長輩需要放下,做子女的更需要將心比心.

    不用向上帝要求能讓自己把養育兒女的責任盡了之後再來擔心父母問題,父母在小時後照顧你,他們不該只是"問題",你小時後他們無私地照顧你,他們老了就該你照顧他們.上帝喜歡公理正義,這就是正義.

    "我不要聽那種找外傭照料的解決之道"--請想想我以上說的現實,負起責任吧!天下沒有魚與熊掌兼得的好事.
    (這篇回響真該轉給我弟媳看看說)
  • blausea
  • Lily, 你人在台灣可以幫忙父母搬花盆帶父母去看病拿藥,為何父母還是要弟弟回台呢?如你弟媳照你的理論,應該回台照顧自己的父母,而非你的父母,不是嗎?

    比較禮貌的想法寫在這裡,不禮貌的有時間再回自己家寫.
    (1) 每家有自己的故事,我很同情你的 case. 但是不代表你可以拿你家的 case 來指正他人.
    (2) 只有會要求上帝神明的人才會把 blessing 看成要求.
    (3) 美國幾乎沒有老年照料,大部分的老人不是獨居就是在 retirement home or nursing home 裡.台灣台塑的養身村,是我目前看到比較好的方案.
    (4) "在美國可以何必沉重----因為不用孝養照顧父母,這是自私的把沉重留給別人,自己輕鬆,不知現實的想法."這是從我的 blog 文章來的吧?你到底有沒有看清楚那篇文章的標題和內容呀!那篇是"教育何必沉重". here are the quotes. "聽別的媽媽的育兒經,教育環境的感嘆,和各式各樣的想法看法.常常有愈看愈沉重的感覺.""做好的選擇,然後執行,遇到問題,想辦法解決,教育何必沉重.每個人教育的本心和出發點可能都是類似的,戲法各有不同.要養成一個有獨立人格和自信的孩子,背後可不能沒有一個有定見不隨波逐流的媽媽." 沒想到有一天居然要 quote 自己寫的話,算我真是服了你的解讀了!
  • Lily
  • Dear Blue sea,
    多說無益,每人心中自有一把尺,別人意見不想聽就算了.
    我不需要你的同情.我知道自己對得起良心與父母就好,
    妳顧一個家庭就好,我要顧好三個家庭(我家,公婆,娘家),自然不像你有時間在這裡長篇大論.所以不會再對你有所回應,

    祝福你的父母在台塑養生村裏快樂的安享天年.聽說那裡養老不錯.
  • blausea
  • 連 ID 都看不清楚,何況是文章.另外你聽著,"自然不像你有時間在這裡長篇大論"我足以拿來 file a lawsuit.
  • Jenson媽
  • 以上的討論好熱鬧喔!!我想起一部小津安二郎的電影: 東京物語。(轉述網評如下)

    一輛火車由僻遠鄉間駛向都市東京,然後鏡頭轉向鄉間的老夫婦,正在整理行李預備去東京看已成家立業的孩子們。

    老夫婦去東京先在大兒子處落腳,當晚,在東京的孩子們都來探望父母,除了大兒子外,還有嫁出去的女兒,以及另一個因二次大戰丈夫殉難、如今已單身的媳婦。

    大兒子是個醫生,跟妻子原本預期在老父母來時,好好利用週日帶他們出去玩的,未料病人急診,假日泡湯,反而變成老媽媽帶生氣的孫子出去周圍空地玩。老媽媽感慨的看著孫子說,孩子總算成家立業有自己的孩子了,我的年歲,應當看不到孫子成婚了吧?

    兒子沒空,父母被送到女兒家,女兒比兒子更糟,非但沒空,還很吝嗇,兩老更是沒去處可玩。最後還是守寡的媳婦請假帶兩老逛遊東京,還請他們去簡陋的單身宿舍吃飯喝酒,深有情義。
    媳婦不能一直請假,兩老還是沒得玩。兄妹商量把兩老送到熱海度假旅館,其實兩老是想跟兒女在一起,去到熱海,看的是陌生年輕人的喧鬧,加倍襯托兩老的寂寞,老人家沒有玩興,老母親還突然暈眩站不起來,只好提前回到女兒家。

    這可慘了,女兒連著工作講習,根本沒有預期要接待父母,父親尷尬之下謊稱有朋友接待,母親只好再去打攪既己守寡、其實並沒有接待義務的媳婦。

    其實這時兩老心中都有數,他們是不被歡迎的客人。兩老坐在廊前等候朋友和媳婦下班,是寂寞而蒼涼的。但是他們很有默契的絕口不提心中的失望與沮喪。

    父親和朋友相聚,酒醉後終於說出心情,他心知肚明,知道讓孩子去東京留自己孤單在鄉間,孩子在東京卻過的很打拼,是大都會下的小人物,並沒有活出他當年對孩子風風光光的期待,遠離家鄉、父母去東京,原來是如此的不值得。為人父母又能怎樣?只能坦然接受自己孩子的平凡。鬱悶下跟朋友酒醉,而朋友呢?其實也無法如預期的招待一晚,最終竟然是酒醉的爸爸帶著酒醉的朋友回女兒家,女兒嫌厭極了,一肚子氣。

    至於母親呢,在經過親生兒女都不能接待居住的波折後,再去守寡的媳婦簡陋住所暫住,更深深感受到這個媳婦的體貼遠勝過親生兒女,但卻深知她不能為了公婆一直孤單守寡一輩子,也勸她該圖謀自己的幸福,找好男人改嫁。因此邊勸她改嫁、邊暗自垂淚。
    就這樣,去東京都會一場,老父親最終的結論是:至少,他們都有自己的生活,過的好好的,我們也可以心安了。
    回鄉間後,老母親隨即病倒,不久即過世了。未料父母才離東京,孩子們立即接獲噩耗返鄉。喪事匆匆,東京的兒女們又回去東京。竟然還是守寡的媳婦守到最後。

    東京物語充分反映出年老父母的失落感。父母終生勞苦,就是為了孩子日後的成就,但孩子一個個長大按父母期望為事業打拼之後,勢必就得遠離父母,忙到當父母去探望時,竟連抽空的時間都沒有。

    ------有機會去看看這電影,大師作品真得精采!
  • A mom and a daughter
  • There is also another American movie "Everyone's Fine". Robert De Niro did a wonderful job.
  • Constance
  • 我是熊媽,關於這一篇我想就不一一回應了,因為每個人都有獨特的狀況
    簡而言之,家家有本難念的經,
    人人有選擇的自由....

    感謝大家的回應!!
    那兩部電影我聽過第一部,第二部上網查了影片介紹
    看來都是很不錯的電影!
    此時我很感謝網路世界,因為網友總能讓我學到新東西!
    等家裏整頓好
    應該會找來看看!
  • Pitt
  • 贊同!!!

    這篇文章可作為正在十字路口徘徊的人參考。實在說到心坎裡去!
    也因此,要有更多的爸爸媽媽們,我們一起努力來守護台灣的校園。
    守護、重塑原本美好的傳統,再加上妳們從WESTERN 教育帶回美麗的經驗。
  • Sarah
  • 謝謝熊媽這篇文章的鼓舞 讓預定回台定居的我們 更堅定信念
    每次回台灣都覺得台灣很好 處處充滿人情味.....
  • 未婚者
  • 來美十二年了,原先以為會定居下來,但最近深感日後終究會回去。第一個原因是跟前面很多人說的一樣,深怕父母百年之際不在身邊而遺憾終身。回憶小時候母親的疼愛,如果不能奉養她到她人生的終點,我的確會如同前面移民四十年的網友一樣,深夜夢醒而淚流滿面。

    第二,本身從事教育工作,看到美國小孩的成長背景跟環境,我不想自己的小孩變成美國人。美國小孩太自我中心,不尊重他人感受,又受到太多膚淺流行文化的影響,校園霸凌也不比台灣少。尤其在成長過程當中,會產生自我認同危機,很難處理。我也很討厭教室裏對美國國旗效忠的宣誓,每次我想到美國在國際上霸凌其他國家,壓迫他們開放美國牛肉美國香菸等等,我就不知道怎麼把這種跟校園愛國教育完全抵觸的東西跟自己的孩子講。另外,許多青少年選擇了美國認同,會反過來看不起自己的親戚。

    第三,美國國勢日衰,亞洲復興,台灣跟大陸的機會會越來越多。在這個美國失業率將近10%的時候,一個五歲來美的朋友,幸虧還會講中文,被公司派去大陸當區域負責人。他說可惜他不能讀中文,要不然工作會更便利。前一陣子加州公投大麻合法化沒過。我很慶幸,也很難過。一個社會有這麼多人不去關心其他更重要的事情,卻在意能不能合法吸大麻,我對這個社會的未來沒有信心。人民逸樂心太重。
  • #8374
  • Dear 未婚者
    謝謝你的分享 我覺得受益良多!
  • 我也要謝謝未婚者的分享!
    感謝~

    小熊媽 於 2010/12/31 03:45 回覆

  • 悄悄話
  • gokids
  • 台灣是我們的故鄉,有我們熟悉的親人、食物、和感覺,就這樣,帶領我們14年的美國生活回到台灣了。 綠卡、公民、房子、好學區....似乎也都不那麼重要了。
  • 悄悄話
  • 悄悄話

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