親子天下雜誌有一期主題是【生活力】,相關文章的確很實用,不過有另一個主題也引起我的注意:品格教育

最近國內對品格教育也推廣的沸沸揚揚,但是總覺得像是個空泛的口號,原來美國也在推動這議題,看看國外的作法,感覺有趣實際多了。 

 

*最近去帶小熊們去台灣東部,體驗農家生活

 3b.jpg

 

曾看過一則影音,是康健雜誌【母愛上癮】的議題。資深音樂人許常德在影片中說:  

「…母親應該經濟要獨立,最好有自己的工作,小孩子就交給專業人士帶…因為每次母子相處都在逼功課、吵架,都是給孩子壓力,這樣是不OK的…人與人的關係,越少交集感情會越好,因為就會輕鬆,人只有在輕鬆中,才會享受愛跟幸福。」  

這部影片是推廣母親該有個自主的「ME TIME」,所以會有這種說法出現,不過對於許常德的看法,總覺得哪裡怪怪的。  

沒錯,我很支持母親最好能夠經濟獨立這種說法,如此更能有金錢上的自由度,不用受制於他人。但是小孩就交給專業人士來帶?人與人的關係越少交集感情會越好?真是很弔詭的說法。母子在一起就一定會上演逼功課與吵架嗎?這樣孩子就不愛媽媽了嗎?至少,在我們家是不會的。 

美國品格教育大師李寇納(Tom Lickona),有一次與記者的問答如下:

者:你曾經多次到新加坡訪問,新加坡的品格教育關心什麼議題?  

李寇納:新加坡老師們擔心的是,沒有家庭傳統可以傳承。因為家長工作太忙,多半都是保母在照顧小孩,家庭價值因為相處時間太少而很難展現,這對品格教育而言是一個很大的危機。

 (記者:這也是台灣的現象…)

李寇納:家庭迅速的崩解,原本父母該是小孩品格教育的導師,但許多人因忙於家計被迫缺席,現在必須由學校負起這個責任,重建家庭價值。

但是學校不可能取代父母。…那些推動品格教育成功的學校,都有兩個共同點,第一就是把品格教育放在第一優先,第二是鼓勵家長深度涉入。父—母—一—定—要—深—入—參—與(李寇納每說一個字就敲一下桌面強調)。…」

把孩子交給專人來帶,父母就可以高枕無憂,只要享受一些甜美的親子時間就好了嗎?這是太過簡化的想法。

我曾臨危受命,回台後當過幾次小學的代課老師,我的學生許多來自高社經背景:背著高級的書包、精美的水壺與文具用品者,大有人在。下課後,他們去菁英的補習班補英文,中午許多人還有特製的養身均衡便當(不吃一般營養午餐)。

可是某次社會課時,我與他們討論:請寫下與家人相處最難忘的旅遊回憶,有個小女孩幽幽的說:

「我沒有,不知道寫什麼…我爸媽都太忙了,沒時間陪我。」

其他也有幾個孩子同時無奈地點頭,表示同樣的立場。

你可以請保母、菲傭帶孩子,請家教教小孩,但是父母親的角色不是這麼輕易可以被替代的。再怎麼樣好的學校、好的老師,都不能取代父母親的陪伴。

父母,該嚴厲的時候就要求,該溫柔的時候就撫慰。有看過菲傭或僕人可以罵不聽話的少爺嗎?誰要做這種吃力不好的事情?你又怎麼確認當你香香美美的出現時,就是孩子需要你的時刻?大部分他需要你的時候,可能都是你不在身邊的日子…不去付出需要時的關注、不去要求孩子、糾正及時的錯誤,只想要輕鬆的享受愉快的親子關係,天下豈有這麼便宜的親職或感情買賣?

好友的女兒S,父親常年在大陸工作,兩三個月回來一次,回來親子互動冷淡,孩子也不太親近。

有一次我問S:「爸爸不是回來了嗎?在哪裡呢?」

她淡淡的說:「喔…那個人啊?有事提早回大陸開會了,每次是這樣。」

她沒說爸爸,而是說「那個人」;爸爸就像個外人,只是賺錢、送禮物的叔叔。

人與人的感情帳冊裡,相聚就是存款,分離就是提款。我在代體育課時,有好幾個小男生竟然因為同學接球不好,大罵大人聽了也臉紅的一長串三字經?這些小孩也是高學歷、高收入家庭出生,爸媽應該不會樂意教這些五四三,如果聽到一定會糾正,我只能猜測:可能是長時間待在補習班,跟同學學的吧?而父母因為太忙,都沒機會聽到這些令人昏倒的話...

由此可知,品格教育真的不能只在學校中推廣,父母在家裡及時管教與修正,才該是核心。

我曾問過五歲的小小熊:

「你喜歡住在美麗的房子,有好多玩具,天天吃牛排漢堡大餐但是看不到爸媽?還是住在小小破破的房子,只能吃泡麵,沒什麼玩具但是可以常爸媽在一起呢?」

小小熊想都不想的說:「當然是後面那個嘍~」

這麼簡單的道理,五歲孩子都知道,大人卻很迷失。 

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留言列表 (25)

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  • lynette
  • 到了孩子青春期觀察到的行為更是令人搖頭,以後熊兄弟到了國高中之後,看到那些同學或學校學生的行為,才會令人吐血.
    許常德的母愛真可怕一部份的確很貼入傳統家庭婦女的感受,但親子部分許常德就脫不了男人觀點.
  • sama
  • 品格教育這件事,其實不只在中小學校園裡開始被關注,我們在大學中,這幾年也針對這個問題,進行了許多的改革,希望透過學校教育,扭轉現況。
    不過就我的觀察,在大學裡才開始解決這個問題,其實已經有點慢了。
    我還是認為,品格養成從哇哇落地後,就已經開始,而且最關鍵的因素是家庭與父母。
    所以,看小熊媽這篇文章,很有感觸,家人的陪伴與關注,真的是好品格養成的第一步。
  • sharon
  • 這時候很想問一下那些高收入的父母,如果把孩子生下來就交給保母,那何必生呢?
    難道是為了傳宗接代而生嗎?看見孩子天真可愛的笑臉,把你當作他的全部,難道吸引
    不了做父母的心嗎?
  • 孔雀魚
  • 我大概可以懂得許常德的論點,說實在,某部份來說,我還挺認同的.因為,我真的也看到有些不適任者,卻緊迫盯人且自戀的擔任著父母的角色,表面看來風平浪靜,一探究或是等孩子大點,的確也會有些許性格上的問題. 我想他的重點是, 如果要陪, 就一定是好好的陪. 但也不能把自己很忙,忙著賺錢當成推給學校或其他機構的藉口.因為,就連父母身亡,都難能有人可以替代父母親的角色,! @"@~~~(對不起,我嘴巴真的很壞!)

    至於父母一定要親身參與,我非常認同. 大家最近都推崇芬蘭教育,但很少人提到,芬蘭的政府和教育單位花了多少心血投注多少心力,先去做了大量的親職教育,從父母親先教育起,
    父母親的角色之於家教和品格, 就是要有個身教的榜樣可以依循, 而不光是口頭說說(或期待別人來執行).
    孩子和大人一樣, 他們不但會聽, 更會用看的來檢視你是否言行合一. 而通常,"行動與作為",給人的影響和力量是更大的!

    真的,不要再要求和怪小孩了, 我們的責任我們自己先擔起吧!
    當個好大人! 台灣需要的, 是好大人, 自然, 小孩的事就不太需要過度焦慮了!

    又, 熊媽....暑假真的....快到了耶! @"@~~
    我家小王子目前, 行程兩個月滿滿的....

    放牛吃草!


  • ivy
  • 非常同意熊媽的想法
    希望大家都能在簡單的生活中
    得到單純的富足
    不論是小孩還是大人


  • 小米
  • 坦白說,我們這一代當媽媽的人,已經學會省思什麼是孩子成長過程中最需要的,否則也不會有這麼多媽媽,受了這麼多教育後,最後還是選擇走回家庭,內心不是沒有掙扎過,誰不想經濟獨立,誰不想享受工作的成就感,誰喜歡全年無休浸泡在尿布奶粉的世界中和無垠無盡的教養問題中拉鋸?
    只是大多的育兒責任都落在媽媽一個人身上,如果媽媽再率性的轉身離去,追求自我的成長和社經地位,試想,孩子的處境會是什麼? 或許就只能提早學會獨立,收斂情感的交流.每一個人都有選擇的自由,也沒有什麼是一定對的,我也沒有把握,一路陪伴長大的孩子到了青春期會是什麼樣子,只是,當媽媽真的是生活中最真實的修練,感觸良多,各位媽媽們,大家辛苦了~
  • Daphne
  • 樓上提到育兒責任多落在媽媽一個人身上,讓我想到自己的成長過程,爸爸可以說是缺席的,不是上班就是和朋友去飲酒作樂,喝醉了就跟媽媽吵架,我們和爸爸可說是形同陌路。幸好我們還有溫柔慈愛的媽媽,才不致走上歧路。
    不過我想說的是,因為我媽會在我們和別人面前,不斷地數落編派我爸的不是,讓我們小孩子和爸爸幾乎處在對立的位置上(以前啦,現在長大了,明白人生有很多的無奈)。如果各位媽媽也很不幸地有個不太會照顧家裡的老公,最好要自己跟老公解決這個問題,不要把孩子拉成和你一國,讓孩子知道自己很辛苦,爸爸很可惡,對家裡的氣氛不會有任何幫助,孩子會很同情你沒錯,但他也會很恨爸爸。我二姊從小就認定男人都不是好東西,至今雲英未嫁,也沒交過男朋友,唉。
  • cjw64
  • 我認同你說的 家庭是重要的
    孩子和父母之間永遠是和諧的 相對的也就是冷淡了
    夫妻之間也是有好有吵才會越親蜜 相同的親子之間也是
    小時後 父母的寵 和被媽媽修理 都是我的甜美回億
  • 番紅花
  • 親愛的小熊媽,

    你總是有一些獨特的迷人的觀點,然後,又讓我覺得好寂寞,
    那些家長永遠不會讀到你的文章與低嘆..
  • maggie1969
  • 有些家長像小熊媽這樣,重視的是生命教育,也有些家長仍是唯有讀書高的傳統思想,我想許常德講的應是後者。孩子在成長,父母也同樣不斷成長修正,大家都需要時間,也許,可以在生存教育跟生命教育中找到平衡點!
  • 兩瑋媽
  • 寫得太好了。

    看到有媽媽這麼用心經營親子關係,想到孩子的老師真的很幸運,教到這樣的孩子也遇到這麼好的媽媽。
    媽咪真的寫得很好!
  • Ellen
  • 我常常想,是不是從小爸媽就很忙的小孩子,也不知道他們到底錯過了什麼呢??? 就像沒有生過小孩的人,永遠也不會明白有孩子的喜悅與擔憂,那麼,如果從小就習慣每天只與父母有五分鐘交集的小朋友,他們是不是也不能理解什麼是優良的親子關係呢??他們的心理會因此產生什麼樣的變化? 他們品格教養方面的遺漏,對我們的社會,又會帶來什麼樣的衝擊? 這就是我為什麼也常討論這問題,因為基本上,我覺得太多人覺得把小孩交給專業人士帶是完全ok的做法,但其實是多麼地自欺欺人啊! 不過整個社會都太不重視這親子間交集的質量數量,今天會選擇在家自己帶小孩的我們,也只能嘆息啊....
  • 琪
  • 質與量

    相聚時間的質與量两者都很重要
    親子關係真的是累積的 平常牽個手過馬路 一起買個菜同時說說話 一個月花個二小時陪陪小朋友看場他們想看的電影 有共同的話題也不錯 吃完飯 不急著做功課 坐個聊個天 你想什麼孩子知道 孩子想啥你明白 我的父親是突然辞世的 小時星期六下課 爸就會帶我們去陽明山吃個飯 泡個澡 看夜景 聊天 平時 功課不急 就吃完飯出去散個歩 說說話再回家 後來來美幫我帶小朋友時 也一樣 爸辞世時 啥都沒說沒寫 但他想什麼 擔心什麼 望什麼 我們三個孩子都明白 家是一切的根源 有強壯的親子家庭關係 孩子就有強壯的根 才能長的好 我也不敢說我能做什麼 我只能希望自己能做到如自己父母一般 給我的孩子一個強壯可依靠的家 大家一起加油吧
  • konimada
  • 其實不只是品格,生活能力的學習應該也是家裏要教會的,這些或許某些程度上可以用錢請人代勞,但自己來比較放心!跟小孩相處就像跟男女朋友相處一樣,多相處一些就彼此多了解一些,不是每個媽媽跟小孩在一起都是在“逼功課,吵架,給小孩壓力“,如果跟小孩在一起就是作這些,那不是不該跟小孩相處請人代勞,而是要思考怎麽跟小孩之間只剩下這些事情!
  • 33
  • 您說的真是讚啊.........
    說到偶心砍裡啦(感動拭淚中)
    我就是覺得窮一點沒關係,孩子的時間不把握的話追不回啊
    等他們大了獨立了或許也不需要你時,後悔也來不及了.........
    讚!

    我可以引用FB嗎?
  • Vivian
  • 美國小孩獨立得早,所以我早有準備,跟小孩相處只有這幾年,得多加珍惜.最近跟附近親友聊起春假(四月)出門活動時,發現家有小五以上的小朋友,己經對家庭旅遊產生抗拒,因為他們想要多花時間跟自己的朋友相處.唉,能有整個孩子的時間,真的只有10年而已~
  • kyotomokumau
  • 我贊同小熊媽的論點
    孩子不是補足人生圓滿的工具
    而是需要用大量的愛和耐心去應對的責任

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  • 訪客
  • 我是從番紅花的格連結過來的,逛了一陣子很喜歡妳的文字。遇到喜歡的格我總想把所有文章一一看完。今天看到這篇很有感覺,所以回應一下

    你又怎麼確認當你香香美美的出現時,就是孩子需要你的時刻?大部分他需要你的時候,可能都是你不在身邊的日子.................很想推薦一部幾年前的片"豪門保母日記"內容把這句話表現的淋漓盡致^^

    呆呆
  • yclove123
  • 對呀!雖然念小五的老師常常跟我抱怨老師都偏袒女生,說她喜歡的女生如何如何,有時說他想把球打出校外......
    我很享受........享受他的這些抱怨,這些情竇初開,這些的一切..........只要他願意說,我都聽..........因為孩子在身邊不過這幾年,以後等他們離開身邊了,想聽到就難了...........
  • yclove123
  • 更正........是念小五的兒子..........寫錯了...sorry

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