幾天前我推著寶寶去書店,出來後看到一個賣「爆漿奶油紅豆餅」的攤位,一位60多歲的老板娘與女助手正在笑著閒聊想到小熊們愛吃這一味,就去買幾個綜合口味帶回家。

當時非尖峰時刻,生意清淡,我在等待她們裝袋時,突然聽到很奇怪的哭聲:又像小貓、又像小孩,哭聲很規律、感覺很遙遠,就像百貨公司裡的背景音樂?聽起來有氣無力的….我直覺這不是貓叫,便問老闆娘:

「這裡有寶寶在哭嗎?」

老老的老板娘,笑著指指她的年輕助手說:

「是她的baby~這個媽媽真狠心呢

年輕的女助手卻不太在乎的說:

大家都說baby要運動啊!我就讓他好好運動、運動

這種說法,讓我想到剛剛在書店看到的排行榜暢銷書--【百歲醫師教我的育兒寶典】裡面的名言:「今天不讓寶寶哭,明天寶寶就讓你哭」。

我忍不住問了這位年輕母親:

「你平常,會用『哭』來做運動嗎?」

這位母親突然愣住,啞口無言

場景換到我住的社區,幾個外勞推著老人,自顧自圍成一個圓圈在聊天,老人們沒行動能力,只能面面相覷的對望突然一個老人開始嘆息、哭泣,外勞們卻繼續聊天,我忍不住走過去提醒她們:

「這位老伯哭了,應該是不舒服吧?」

外勞看到我,有點驚惶,但笑著解釋:

「太太,沒關係,他常這樣他也需要運動啊!」

你會不會覺得這邏輯很奇怪呢?

這位老人是想要運動運動,所以才開始哭泣的嗎?

如果不是,你覺得寶寶也是想運動、所以才愛哭的嗎?

這是因果的倒置解釋。

哭泣,是人類特有的行為,是因為心理難過、或生理不舒服,又無法改變現況或無法求救時,才會出現的悲傷行為。癱瘓的老人、無行為能力的嬰兒,因為不能表達心中的感受或身體的不適,所以才會哭泣怎麼扯到他們是在做「運動」呢?

即使我已經養小孩十多年、即使每個孩子出生都有長輩告訴我「要讓孩子哭、因為這是很好的運動!」我還是一直覺得:這理論真是很不可思議啊!

小熊出生時,我買了一套【The Baby Book(親密育兒百科)】,是我帶去美國又帶回台灣、覺得最實用的育兒寶典。書中提到美國一對夫婦聽朋友的建議,對寶寶的哭聲置之不理,並嚴格規定該讓寶寶哭多久結果寶寶變的更愛哭、有時更黏人、有時很疏離,感覺親子間失去了什麼?

最後這爸媽才醒悟:「寶寶不再信任我們了!」

BOOK-1  

我養三個兒子,也曾試過百歲法的建議:讓孩子哭、當作是運動。結果呢?與上述一樣!孩子大哭完後,不願跟我Eye contact、用疑惑不信任的眼神看著我、一放下就很不安、更難重新逗他們笑!我們之間好不容易建立的信賴感不見了....試過後才知道:我的孩子適合親密育兒法、不適合百歲法(我懷疑我的兒子是特例嗎?)因為「今天我讓寶寶哭,明天寶寶讓我哭!」

最近因格友的推薦,我讀了一本【建立愛與信任的引導式對話法】,更印證了以上想法。作者本田千織學過 Baby Sign (嬰兒手語),她在兒子滿月時開始教手語,結果兒子兩個月大就會比「想喝奶」、「想拍嗝」的動作…之後又學會了「想被母乳背巾背」、「想換尿布」的動作。作者提到一個很重要的結論:

「…兒子總是心情很好、是個很少大哭的嬰兒…即使是初生嬰兒,也需要把自己的需求傳達出去。只要自己的需求都能被對方了解,嬰兒也就沒必要哭了!」

*最近才讀完的一本實用育兒書

BOOK-2  

嬰兒小,所以無法表達心中的需求,越努力嘗試越無效,所以會哭泣。我覺得,孩子如果哭久了沒人理會,Learned Helplessness(習得的無助)就會產生。

習得的無助」理論,是在1975年賓州大學心理系的教授Martin Seligman提出。以前我在讀心理系時,生理心理學的老師解釋一個實驗,一直讓我忘不了:

將兩組老鼠放在盒子中,第一組老鼠被輕微電流電擊,但牠們能夠找到方法停止電流,另一組老鼠而則不行,當這個實驗做完之後,再將這兩組老鼠放到一個有障礙物的實驗箱裡;第一組老鼠在箱中遭受電擊時,會跳過障礙物逃走;第二組老鼠遭受電擊時,則不嘗試逃走,只會留在原地不動、或是無助的排泄而已。這就是習得無助感:儘管老鼠看到第一組的逃走範例,也知道自己能逃走,但他們並沒有意願、已經放棄嘗試了!

造成習得的無助,最主要的原因,是心理上認為自己無法控制某件事情,進而產生了消極的行為。戰爭、飢荒、旱災都會造成一個人出現習得無助感。例如心理學家曾研究二次大戰猶太人大屠殺時的集中營倖存者,發現他們開始拒絕關心和鼓勵自己。

*【建立愛與信任的引導式對話法】的一頁插畫說明

BOOK-2-C  

那紅豆餅攤位、嬰兒有氣無力又規律的微弱哭聲,可能也是「習得的無助」的結果吧?之後我看到他被母親抱出來,兩眼無神的望著前方、就是沒看他的母親,心中實在很難過

今天如果是個好天氣,你會伸伸懶腰、舉起雙手說:「啊~真是適合運動的好日子!就讓我好好的『大哭一場』吧?」如果你不會這麼想,請再想想:為什麼要寶寶用「哭」來作運動呢?

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留言列表 (17)

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  • 訪客
  • 沒有聽過這種說法耶,哭是做運動??
  • 百歲法一書裡有提到:哭是一種好的運動....而我許多長輩也這麼說過.

    小熊媽 於 2012/04/17 15:15 回覆

  • Ellen
  • 我兩個孩子也都是親密育兒法,基本上有哭必應(沒哭也常常抱著)。一方面自己是全職媽媽,可以這麼做,另一方面,就如妳說的,我的經驗也是寶寶一哭,當媽媽能回應並且找出寶寶不安的原因時,他們常處於安全和信任的狀態,哭的次數自然少很多。一直到現在,每天我們站在門外等電梯,總聽到隔壁小孩的哭聲,我都會和少爺們說︰我真的不記得你們小時候有這樣哭耶﹗

    不過現在回頭反省,我覺得親密育兒固然好,但因為媽媽和孩子都習慣了這個模式,(比如說他們會講話後,一叫媽媽,我大多時候也是即刻回應),所以到孩子這麼大了,他們有一點習慣了媽媽會〞隨傳隨到〞,有一點過度依賴媽媽。這算不算是一個副作用呢?,不知道熊家有沒有這狀況呢?
  • 長大後我就變成嚴母了....乎哈哈~
    副作用小一些!

    ^_^

    小熊媽 於 2012/04/17 15:24 回覆

  • 愛學習的Enzou媽
  • 小熊媽,您好

    認同您的觀點。將您這篇文章連結,分享到我所經營的專頁「陪伴是給孩子最好的禮物」,也許我能滲透的力量微薄,還是希望透過這樣的努力,讓為父母者,對於教養方法能夠有秉於愛的基礎上,給下一代最良善的對待。

    不嫌棄的話,再請您來頁面給予建議囉~^__^

    (http://www.facebook.com/kidsbestgift)
  • vivian
  • 我和樓上Ellen的育兒法是一樣的,孩子在嬰兒時期也是很少哭鬧.但是孩子也是習慣了隨傳隨到,都已經上小三了,還是這樣不能獨立,讓我很苦惱呢!
  • 痞子痞子痞
  • 每個孩子都有其不同的特質,要依照孩子的特質來照顧孩子。不是說放任孩子哭,而是聽到孩子哭的時候,要去分辨其哭的理由與動機為何?百歲醫師書中所提的特點在於:要按時餵食,這樣可以幫助父母知道孩子在哭甚麼!
    我自己兩個孩子都是採用百歲醫師的教法,但並非放任孩子哭,而是當孩子哭時,會去探望他,讓孩子知道媽媽在旁邊,不一定每次都會將孩子抱起,但是會讓孩子知道父母是關心他的,當他有需要,父母會去陪伴他,幫助他!不立刻抱他,只是不想從小小時後就讓她養成予取予求的習慣。不然這樣孩子會習慣於用哭聲來指使父母,要脅長輩...
  • 不好意思,
    把自己的孩子想的如此有心機,我不太能認同
    尤其是小嬰兒,會習慣於用哭聲來指使父母,要脅長輩... ?
    ^_^
    總之,
    我會再寫一篇回覆,
    再提一次:我不欣賞匿名留言,請留下聯絡方式吧?

    小熊媽 於 2012/04/19 11:16 回覆

  • 香蕉蘋果
  • 兒子就是照百歲和我婆婆說的來養,不要一哭就抱,結果現在九個月,顧我像防什麼,我完全跑不掉,連做家事都難。女兒是老大,小時常哭,一哭就抱也常哄,因為這樣,常被老大人們罵死,但四個月後很少哭了。現在女兒還是很愛我很信任,相對的,兒子什麼都大哭,好像怕我不見一樣。
  • ailiwuhouse
  • 習慣的無助真的很可怕~
    baby不管年紀多小
    還是要讓他信任自己身邊的親人
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Constance
  • 不好意思,這一篇與個人價值觀有關
    相信百歲法的朋友,
    就請不用煩勞留言了!!

    養孩子本來就是見仁見智的體驗,
    大家互相尊重,就能彼此欣賞!

    ^_^
  • KiteLoveSean
  • 我也不喜歡百歲醫師 :P

    我兩個小孩 完全兩種不同養法

    現在個性截然不同

    當然孩子的天性有差別

    但我還是以過來人身分覺得

    孩子哭 就要抱 要讓他有安全感啊~~~~

    不過 也是要看家長的個性和他想養出怎樣的小孩吧

    要我再生第三個.....

    一定會繼續親蜜抱到底! ^^

  • Mich
  • 我也反對百歲醫生.一點都不符合人性. 根本沒必要跟寶寶玩心理戰,他們剛經過出生這一大歷程,來到這什麼都不懂的世界,如果當父母的還那麼冷酷的對待他們.真是殘忍.我是看了那本百歲醫師實踐版的受害者.
  • grace
  • 我是新手媽媽,只要寶寶一哭我就會抱他,老人家都會說等寶寶抱習慣以後照顧的人會更累!不過我還是會抱他安撫他,現在我的寶寶三個多月只有想睡覺時才會哭著要人抱他哄他睡覺,其他時間把他放在床上自己就會玩的很開心,很活潑也很愛笑^^有時放童謠給他聽他還會出聲感覺像在唱歌喔!
  • ㊣㊣小熊家
  • 老人家最愛說,哭累了比較好睡,我都嘆一口氣,好險,孩子沒有讓他帶
  • Clower
  • Dear 熊媽, 我也做過實驗哦,老大幾乎完全用親密育兒,老二有一段期間用百歲醫師,結果老三還是用回親密育兒的方法。
  • 阿布拉貝比
  • 感謝熊媽分享育兒書籍與觀念,坊間上各種育兒法皆是集結各方的體驗,但是孩子是我們自己的寶貝,除了參考前人的智慧更要我們親身觀察與用心體會,而不是道聽塗說而已,曾經我也是相信讓小朋友哭練肺活量,但經過觀察的確會有不好的反應,所以後來我就避免讓孩子無助的哭泣...
  • tangerinewu
  • 寫的很好~借分享!!
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