幾天前我推著寶寶去書店，出來後看到一個賣「爆漿奶油紅豆餅」的攤位，一位60多歲的老板娘與女助手正在笑著閒聊…想到小熊們愛吃這一味，就去買幾個綜合口味帶回家。
當時非尖峰時刻，生意清淡，我在等待她們裝袋時，突然聽到很奇怪的哭聲：又像小貓、又像小孩，哭聲很規律、感覺很遙遠，就像百貨公司裡的背景音樂？聽起來有氣無力的….我直覺這不是貓叫，便問老闆娘：
「這裡有寶寶在哭嗎？」
老老的老板娘，笑著指指她的年輕助手說：
「是她的baby啦~這個媽媽真狠心呢…」
年輕的女助手卻不太在乎的說：
「大家都說baby要運動啊！我就讓他好好運動、運動…」
這種說法，讓我想到剛剛在書店看到的排行榜暢銷書--【百歲醫師教我的育兒寶典】裡面的名言：「今天不讓寶寶哭，明天寶寶就讓你哭」。
我忍不住問了這位年輕母親：
「你平常，會用『哭』來做運動嗎？」
這位母親突然愣住，啞口無言…
場景換到我住的社區，幾個外勞推著老人，自顧自圍成一個圓圈在聊天，老人們沒行動能力，只能面面相覷的對望… 突然一個老人開始嘆息、哭泣，外勞們卻繼續聊天，我忍不住走過去提醒她們：
「這位老伯哭了，應該是不舒服吧？」
外勞看到我，有點驚惶，但笑著解釋：
「太太，沒關係，他常這樣…他也需要運動啊！」
你會不會覺得這邏輯很奇怪呢？
這位老人是想要運動運動，所以才開始哭泣的嗎？
如果不是，你覺得寶寶也是想運動、所以才愛哭的嗎？
這是因果的倒置解釋。
哭泣，是人類特有的行為，是因為心理難過、或生理不舒服，又無法改變現況或無法求救時，才會出現的悲傷行為。癱瘓的老人、無行為能力的嬰兒，因為不能表達心中的感受或身體的不適，所以才會哭泣…怎麼扯到他們是在做「運動」呢？
即使我已經養小孩十多年、即使每個孩子出生都有長輩告訴我「要讓孩子哭、因為這是很好的運動！」我還是一直覺得：這理論真是很不可思議啊！
小熊出生時，我買了一套【The Baby Book（親密育兒百科）】，是我帶去美國又帶回台灣、覺得最實用的育兒寶典。書中提到美國一對夫婦聽朋友的建議，對寶寶的哭聲置之不理，並嚴格規定該讓寶寶哭多久…結果寶寶變的更愛哭、有時更黏人、有時很疏離，感覺親子間失去了什麼？
最後這爸媽才醒悟：「寶寶不再信任我們了！」
我養三個兒子，也曾試過百歲法的建議：讓孩子哭、當作是運動。結果呢？與上述一樣！孩子大哭完後，不願跟我Eye contact、用疑惑不信任的眼神看著我、一放下就很不安、更難重新逗他們笑！我們之間好不容易建立的信賴感不見了....試過後才知道：我的孩子適合親密育兒法、不適合百歲法（我懷疑我的兒子是特例嗎？）因為「今天我讓寶寶哭，明天寶寶讓我哭！」。
最近因格友的推薦，我讀了一本【建立愛與信任的引導式對話法】，更印證了以上想法。作者本田千織學過 Baby Sign （嬰兒手語），她在兒子滿月時開始教手語，結果兒子兩個月大就會比「想喝奶」、「想拍嗝」的動作…之後又學會了「想被母乳背巾背」、「想換尿布」的動作。作者提到一個很重要的結論：
「…兒子總是心情很好、是個很少大哭的嬰兒…即使是初生嬰兒，也需要把自己的需求傳達出去。只要自己的需求都能被對方了解，嬰兒也就沒必要哭了！」
*最近才讀完的一本實用育兒書
嬰兒小，所以無法表達心中的需求，越努力嘗試越無效，所以會哭泣。我覺得，孩子如果哭久了沒人理會，Learned Helplessness（習得的無助）就會產生。
「習得的無助」理論，是在1975年賓州大學心理系的教授Martin Seligman提出。以前我在讀心理系時，生理心理學的老師解釋一個實驗，一直讓我忘不了：
將兩組老鼠放在盒子中，第一組老鼠被輕微電流電擊，但牠們能夠找到方法停止電流，另一組老鼠而則不行，當這個實驗做完之後，再將這兩組老鼠放到一個有障礙物的實驗箱裡；第一組老鼠在箱中遭受電擊時，會跳過障礙物逃走；第二組老鼠遭受電擊時，則不嘗試逃走，只會留在原地不動、或是無助的排泄而已。這就是習得無助感：儘管老鼠看到第一組的逃走範例，也知道自己能逃走，但他們並沒有意願、已經放棄嘗試了！
造成習得的無助，最主要的原因，是心理上認為自己無法控制某件事情，進而產生了消極的行為。戰爭、飢荒、旱災都會造成一個人出現習得無助感。例如心理學家曾研究二次大戰猶太人大屠殺時的集中營倖存者，發現他們開始拒絕關心和鼓勵自己。
*【建立愛與信任的引導式對話法】的一頁插畫說明
那紅豆餅攤位、嬰兒有氣無力又規律的微弱哭聲，可能也是「習得的無助」的結果吧？之後我看到他被母親抱出來，兩眼無神的望著前方、就是沒看他的母親，心中實在很難過…
今天如果是個好天氣，你會伸伸懶腰、舉起雙手說：「啊~真是適合運動的好日子！就讓我好好的『大哭一場』吧？」…如果你不會這麼想，請再想想：為什麼要寶寶用「哭」來作運動呢？
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