...年輕時性子烈,總覺得老公事事都要依我、才是真愛我,現在才體會:不要強求對方為自己改變!給對方空間、互相尊重、小事情就自己讓一步,不但無傷大雅也平息許多紛爭...

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多年前曾在美國上過International friendship English Calss,老師多為退休的、和藹的美國志工老婦人,與我們用美語談些美式生活的文化、與特殊節慶(包括食物作法等)。

有一位Becky老師,讓我印象最深刻,金髮藍眼、身材福泰矮小、眼睛更是細小,還有一點上吊…總給人不是那麼溫暖、更有點勢利眼的感受。

為何會這樣形容呢?因為她對日本來的太太特別親切、對「中國人」或華人就冷眼看待多了!可能是一些中國移民的公民道德不夠好?或是日本太太總是在學期末的禮物特別多?總之,Becky請我們去她家參加耶誕茶會時,表現特別明顯…雖然我非來自中國,也能感受到她冷淡的差別待遇。

不過有一天她在課堂上哭了,因為她說要請假幾天,幫女兒顧孩子,而女兒正在打離婚官司…Becky滿眼淚水地告訴我們:

妳們一定要小心經營婚姻,尤其是一些小地方…這些日積月累的小爭執,最後會毀了一個美滿家庭!」

所以我在她課堂上,最大的收穫不是美國的文化,而是這句話吧?到現在我還一直警惕地記的很清楚。

回到台灣後,終於可以看許多喜愛的日本電視頻道,我欣賞的是國興衛視的全能住宅改造王」,看老舊的、狹小的日本房子,如何在設計師達人的慧心改造下,脫胎換骨…

有一集讓我印象很深刻:一對老夫妻都退休了,打算拿出一大筆退休金改造老房子,老夫妻最大的要求竟然是:把房子盡量隔開來,讓兩人不要整天一直碰到面、各自有各自的生活空間!例如:老公公愛閱讀,他的書房在最遠的西側;老婆婆愛園藝,菜園廚房就在最遠的東側!免得相看兩厭,大家心情不好。

我當下想的是:原來這就是老夫老妻的結局?孩子都各自飛翔後,戰友關係不再,各自有各自的空間才是王道? 

11月號的親子天下雜誌,主題討論的是「親師關係」,其實很有趣,最近我格子也寫過班親會的一些事情,所以正好重新驗証一些想法。不過這一期中我覺得最受用的文章是:「愈老愈相愛的6大心法 ─中年夫妻的婚姻處方」!以為老夫老妻就可以隨便相處了嗎?其實更要維修情感,重點如下:

relation.jpg

一、發展共同興趣

作用:五個美好回憶,可以抵消一個壞的回憶。

二、保有個人空間

作用:幫關係留下折衷與緩衝,滿足自己的興趣。

三、珍惜承諾,實踐承諾

作用:知道無論發生什麼事,對方還是願意選擇你做為終身的伴侶。

四、先讓自己變有趣

作用:為關係投出變化球

五、不具攻擊性的表達自己

作用:避免對方抗拒防衛,拒絕溝通

六、正確的理解對方

作用:不要用錯力氣愛對方 

其實我與熊爸結婚多年,也經歷有很多風雨;說了大家一定不信:小熊剛出生時,我們也曾拿菜刀相向過!我真的必需說:沒有孩子前,生活很甜蜜、很有品質;有了孩子後(尤其是第一個孩子剛出生時其),是夫妻最多爭執的時候---因為人類的嬰兒是所有哺乳類中最難養的!所以夫妻若不能互相忍耐、尊重、讓步,很快的,戰友就會變成怨偶!!這些例子在身邊屢見不爽。

這些年來我在婚姻裡學到的智慧,除了以上六點心有戚戚焉外,我覺得「用幽默感化解衝突」,是一個最需要學會的智慧。到現在與熊爸意見不合時,我就告訴自己:幽默一點、看開一點、沒有這麼多好堅持的…然後發覺:真的,退一步海闊天空!

年輕時性子烈,總覺得老公事事都要依我、才是真愛我,現在才體會:不要強求對方為自己改變!給對方空間、互相尊重、小事情就自己讓一步,不但無傷大雅也平息許多紛爭。

最後就是:嘴要甜一點!因為為了家庭,大家都很辛苦,在外面受氣是常事,回到家誰還喜歡被對方嘮叨、挑剔?一小滴蜂蜜勝於一加崙的指正,多說說對方的好話、多讚美對方,也會得到更多笑臉與擁抱吧?

福生於微,禍起於忽。Becky老師的話,常常在我心中迴響:千萬要小心經營婚姻,尤其是妳認為不重要的小地方…注意日積月累的小爭執,最後可能會毀了一個美滿家庭!

 

 *相關文章:

愈老愈相愛的6大心法

http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5027514

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留言列表 (17)

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  • shuhua
  • 謝謝小熊媽的叮嚀...
    有些事情我們都知道,但卻很難做到或說出口
    待會也fwd這文章給我老公!
  • citi
  • 很棒的文章 真的要好好經營婚姻 而且從自己作起:) 要時時刻刻提醒自己呢
  • 孔雀魚
  • 哇,.,,,菜刀相向.....這很驚悚...完全讓我無法想像....哈哈哈!
    我自己的心得是, 願意真誠的去說聲對不起, 願意想方設法用溝通的用行動策略的去改善彼此而不只是要求對方, 這通常是上上策!
    我想, 人的相處,家庭的經營或維護, 都是不容易的緣份, 的確要好好用心!
    也謝謝你的分享喔.
  • juairl
  • 真的寫的我內心直搗點頭.ㄣ!沒錯.老夫老妻.絕對要調整自己幽默風趣.或培養嗜好打發時間.不然+ 上更年期.有得吵.找興趣.多結交義友.找樂子.有錢有閒.游山玩水.另一伴若屬木訥型.那嚜!自己想法子找樂子.娛樂.
    只要對方不出軌一切別怨天尤人.當曠男怨女.人生短短幾年.時光飛逝如煙.很快歲月催人老.還是把握當下.
    妳真的把這編寫的好真實.感觸良多.星期日我還與我老公吵架.
    還好我女兒長大.還當和事佬.把低氣壓.給平息.把現場搞熱.
    女兒還是貼心.會了解大人有時犯的無聊鎖事.會在旁當公親.
    妳的小孩還沒長大吧小孩是家庭潤滑濟.呢!
  • 訪客
  • 女人通常都好努力維護婚姻, 將家庭放在第一位,男人呢?工作、電玩.............
  • 雪立
  • 好一陣子未來造訪,發現我們都不約而同地寫了有關孩子社會科的感想,還有這篇...這也是我最近常思考的事情咧...
    到了中年,每次回台,親身見到上ㄧ輩老年時婚姻的相處模式,對照自己的婚姻也正一步步邁向同樣的模式...真感到可怕啊!
  • 全職九年的媽
  • 之前看熊媽那篇"踩入全職母親的那雙鞋",就十分有感觸.....

    全職九年,老公愈來愈不愛外食,每天努力的做温暖的飯菜,大部份是為了老公,女兒雖說也很會挑,但老公更難伺候,連星六星日都要我在家煮,不要吃外面,我煮得好累,但經濟大權掌握在老公手裡,我沒能力招呼家人出去吃館子.....

    現在所有的付出,常常被視作理所當然,這是我覺得心很累的主要原因!!

    老公把我當成最方便又不用付任何薪水的廚師,各項科目的安親班老師,作文老師,鋼琴琴僮,清潔人員,家庭醫師......
  • juairl
  • 樓上朋友你真的有這麼慘嗎嘛!你老公太大男人了吧你衣錠要想法子改變自己不然你會沒地位.會沒自信.想法子 .出去上班有錢賺又可交同年齡層朋友.不要受老公封閉自己.奉獻家庭.日後全失去.沒收穫.菩 薩也難過江.自身難保.欲哭無淚.沒人理呀只有自哀自憐....姐妹站起來吧......活出自我.....現21世記吶!!你勢古代人嗎!!
  • 阿P
  • 好喜歡這篇喔... 婚姻真的需要兩人用心經營維護!!
  • 小米
  • 日積月累,真是一個具有爆發力的名詞,其結果往往也是很有殺偒力,夫妻越走越久,就越會掉進這樣的陷阱中,無聲無息的孤立感,往往在中老年的夫妻間蔓延......最近學習到一個新的觀念,捨己~能為對方多走一哩路.當然,這也是知易行難的部份.
    想要有什麼樣的婚姻品質,還是先由自己的心來決定,你的付出是犧牲?還是給予? 我看過一本書,它說:因為溢滿的心而給予,感覺會非常的美好,而犧牲卻是一個匱乏的訊號,犧牲到最後,終會導致怨恨,這些話我珍藏著,總是能在最關鍵的時刻發揮作用.如果,你覺得心空了,不再能給了,那就表示你需要再充電,加油囉!去做些會讓自己開心,會快樂的事,當你的心注滿能量時,調整一下,就可以從新出發了.加油~各位老夫老妻們 !
  • 全職九年的媽
  • 人跟人之間,是互相的,若有人一味單方向的給予卻完全不求任何的回報,我只能說這是凡人所不能及,已經近乎聖了.

    母親在家庭裡,所做的一切,有正向的,好的回饋,哪怕只是一句簡單的謝謝,那是一種給予,若是付出得到的是"這是應該的,理所當然的",我覺得這就是一種犠牲了.

    有些人會說,我的意念不能建立在別人的反饋上,被別人牽著走,人家有感謝才是給予,人家不感謝就是犠牲,這樣一來,心情永遠起伏波瀾,平靜不了,所以不管人家感謝與否,只要認為理所當為就全心付出,付出之後自己來犒賞自己,這種情況可能要建立在有一定的經濟條件上或是能一直在自我安慰中找到出路的人身上.

    曾經有娘家成員質疑,全職媽就是很閒,每天在家都沒事做,我說,對啊!全職媽家一定都藏著一個聚寶盆,米缸的米沒了,會莫名其妙的再填滿,冰箱的蔬菜水果沒了,也莫名其妙再長出來,還有,還有,家裡一定住著一個小精靈,髒衣服會自動洗好進到衣櫥,地板上的灰塵頭髮也會莫名其妙的變不見,吃飯時間到了,更會莫名其妙上了一餐桌的飯菜,這些神奇的事,天天都會發生在全職媽家......
  • Constance
  • 看了這些留言感觸很深...

    家家有本難念的經,
    我們不能對別人的選擇或生活,妄下判斷.

    這些年來,我才體會:
    即使是最親近的人,也該常用那三個Magic World:
    請,謝謝,對不起!

    我現在常對孩子說,
    也常對老公說.

    因為越是親人,越常被輕蔑對待,貽指氣使,
    忘了其實更該感謝與尊重的情況,實在太多了!!!

    另外,自己的所作所為
    除了要自我肯定外,也要適時讓對方知道: 該有顆感謝的心~

    建議給你老公看看:
    "朱家故事"的繪本
    http://blog.udn.com/tsuiyichen/4180062

    一定有許多啟發~ 祝福全職九年的媽!
  • 訪客
  • 謝謝小熊媽介紹的書,愛真的要時時勤拂拭,勿使惹塵埃.....愛,一旦生了鏽,要再恢復熱情光采般的明亮,是要花多少倍的功夫都換不回的!!

    全職媽對我來說就像是一條在大海或河流中悠遊自在生活的魚兒,被人捕捉,進了魚缸,想要生存就必須適應環境,才能好好的活著,全職媽若是沒有一些與生俱來的正向力量,恐怕也早就向生活投降了!!

    說起全職也有很多的好處,不用每天舟車勞頓擠塞車或苦等車,可以抽出一點點時間看看自己喜愛的書,彈彈鋼琴,偶爾偶爾可以在平日不擁擠(假日滿滿人)的店家裡,和其他全職媽一起約出來談談心....

    更可以每日提供經由全職媽親自嚴選的食材及健康的烹調方式所煮出來的安心料理!!

    前幾日經過國中旁的自助餐店,下課後的國中生把一間小小的店擠得水洩不通,心裡很心疼這些孩子,為什麼不能回家吃頓溫暖的飯菜呢??在這種時候,全職媽就會覺得自己為家人加餐飯的努力是值得的!!
  • Constance
  • 正好找到這篇文章,請參考~
    <檢視時間表,母愛不透支> 作者:鄧惠文

    當你心裡常常會有「我給外界什麼、我又得到什麼」這種想法,那你的輸入和輸出已經失衡。
    如果你腦中常浮現這些話,大概就是母愛透支了:「都沒有人對我這麼用心,為什麼老是要我對別人這麼用心?」、「為什麼大家都期待我儘量配合,卻從來沒有人體諒我、配合我?」、「為什麼大家都要我付出,我又得到過什麼?」

    當你心裡常常會有「我給外界什麼、我又得到什麼」這種想法,那你的輸入和輸出已經失衡。我建議:第一,手邊準備一張表,最好是行事曆,上面有週一到週日、幾點到幾點的表格;第二,把一週內幾點起床、幾點做什麼事全部記錄下來;第三,拿枝不同顏色的筆,把那些「不做也不會怎麼樣」的事情劃掉。這時候你會發現,如果過去一週內所做的每件事情都是「不能不做的」,那你就透支了。

    正常的心理狀態,應該是在你的時間規劃中要有三分之一或一半,去做那種你「不做也不會怎麼樣,但是你選擇去做、做了很高興」的事。以我過去一週來說,我可以劃掉不做的事包括:跟同事唱KTV、去一趟百貨公司。這些事情不做也不會怎麼樣,表示我的生活裡有足夠的時間。可是,如果你的時間表是拜訪客戶、帶小孩上幼稚園、陪婆婆吃飯、取回老公的乾洗衣物、洗浴室、換窗簾,你覺得對這些事情有責任,不做就不行;而你一整週居然沒有三分之一到一半的時間,去做由自己決定的事情,那麼你的生活就不對了,這表示你的生活都在「應付責任」。有些人不會去聊內心有沒有感覺透支,因為不知道自己的感覺。這些人就要透過時間的方式來檢視自己,是不是已經被逼到太緊繃了....

    全文請見:
    http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5020026
  • 悄悄話
  • ayaco
  • 這篇文章很有啟發~~.。而且...難怪一個文創家寫的文章,對我學中文的日本人來說,詞匯阿,文法阿都很有幫助。
    以前我也寫過了至於離異這件事情的想法。老實說,我的身邊有不少單親家庭,看看他們的孩子我總覺得可憐,不過同時也想他們目前的表現沒那麼不好,其實還好,看起來蠻幸福的,我想,因為他們已經看不到父母反目,所以心情也穩定下來,所以,如果我們再也經營不了夫妻關係的時候,還是不要假裝不是,幹脆離婚不如。假裝會讓孩子更心痛。不過,我們當然還可以按照你所提出過的那些法律,來好好經營婚姻,是可以做在先的。謝謝分享。
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