最近我開始思考:家教與修養的相關議題.

起因是:立法院一位藍委員報告時,另一位綠女委員在台下杯葛大叫,藍委員說:
"XX委員,有點家教嘛....有點修養嘛??!!"

綠委員憤怒的說:"你敢罵我爸媽?!!你再說一次看看!!"

後來的結果,大家可能都知道,綠委員衝上去打了藍委員,而且打完後,她委屈的哭了.

我不想談藍綠的政治立場問題,會一直想這件事,是因為後來看了評論--有人說:動手打人就是不對!但也有人說:誰叫藍委員激怒綠女委?"語言暴力"也是暴力,該一同受到譴責.

我不是立法院長,想不到也要處理類似的事情--昨天我家小小熊打人了,而且巧合的是:打完人後,他也立刻委屈的大哭起來.


ALAN
*小小熊與外婆練習下圍棋.
小小熊不是一個柔軟的孩子,相較於哥哥,他的固執多些,可能是么子吧?大人都讓他,爸爸又特別疼愛,所以他愛撒嬌,愛使小性子,凡事不妥協,常常以自我為主.這點在兩歲與三歲時很明顯,四歲好多了,不過,還在慢慢社會化中.

最讓人傷腦經的,是他"自尊心宇宙無敵強"!!簡單來說,就是輸不起,不可以沒面子.例如與阿嬤下圍棋,只要阿嬤多吃了幾個他的子,他就惱羞成怒,把棋盤上的"一揮而落",賭氣的說:"不玩了啦!"....被長輩糾正幾次後,態度改好一點--變成還沒下完棋,只要覺得自己輸了,就默默的抱著圍棋盒,很哀怨的飄然遠去,留下不知所措的阿嬤及呆若木雞的眾人.

"這是個性嗎?"我問自己.
"還是年紀不到,還沒有學會該有的修養?"

昨天去接小小熊下課,他被老師哭著拉過來,我以為他跌倒了,想不到老師說:"他打人,還打了兩個!"

小小熊很委屈的看著我,嚎啕大哭,我們問他什麼,他都搖頭不回答,老師說:
"我要他道歉,他說完對不起,就開始哭了."
"他以前在學校有常常打人嗎?"我問.
"沒有耶...這是第一次,所以我們也覺得奇怪."老師說.

我只好跟老師說,回去我問清楚打人的原因,再告訴老師.

不過當晚的原因追查,困難重重,小小熊怎麼也不肯說他為何打人,威逼利誘都不行,爸爸說:"算了吧,都道歉了!?"

可以算了嗎?有人說:30歲前的相貌靠父母,30歲後的靠自己.因為人生歷練與修養,會在你的面貌上顯現出來.那麼,四歲的孩子,家教如果不好,以後是不是也變成愛打人的大人呢?

所以當晚媽媽很堅持的一直詢問,從不同切入點問小小熊:
"你為何打人?是有人先打你嗎?還是欺負你?"
"你知道打人不對嗎?"

小小熊的態度終於慢慢軟化,他說:

"他們追我,一直追!我叫他們不要再追我了,但他們不理,所以我就...."

追逐,一種對身體的接近與侵犯,的確會給人不愉快的感覺,所以小小熊覺得自己在自衛,決定用手停止他無法用嘴阻止的事吧?

追人的沒錯,打人的該道歉?我也有些疑惑,不過,社會上的規範是:動手的,就不對!其他的,可以再商議.

我對小小熊說:
"以後有人追你,你說了他們還追,你就跑去告訴老師,不要自己解決,好嗎?原本可能是你有理的事,只要動了手,就會理虧;任何事情都可以用比較好的方式解決,但是使用暴力,絕對是不行的!!"

小小熊低著頭,不發一語.

你跟我唸一遍:"我.以.後.不.打.人.了!"

小小熊有點不情願,但是慢慢的唸了一遍.....我知道,他不容易說出口,因為小小熊是那種不輕易承諾,但是承諾後就會努力去做的孩子.

第二天,他有點害怕進教室,不過我當面跟老師解釋:小小熊為何打人,以及他說以後不再打人了.小小熊在一旁,面帶罪惡的看著老師.

老師體諒的說:"我知道,孩子有時候被逼急了都會這樣的.我待會兒會跟孩子們解釋這些事情."

小小熊比較釋懷的走進教室了.

小小熊,人生很長,爸媽希望你能當個有修養的人.家教是爸媽的責任,修養是自己一生的工夫.我們希望你了解:任何形式的暴力,不論是語言或肢體上的,都是不好的,都該予以譴責.但是人生最困難的是:當我們面對暴力威脅時,如何站穩自己的立場,努力控制住自己的舌頭與拳頭;不被激怒,不試圖以暴制暴,用智慧去面對問題,用修養去化解干戈.

三十歲前,也許爸媽該為你的教養負責,而立以後,你的修養就要靠自己了....所以,給四歲的你,我們一起加油吧!


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留言列表 (27)

發表留言
  • 荳媽
  • 很感動捏~~~~
    有小熊媽媽這樣的身教言教
    小小熊一定能耳濡目染的

    BTW 頭香~~開心^^
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    感謝荳媽的支持~嘻!

    </font>
  • SKY
  • 么兒真的很難教,,,,,,
    就像我姪子一樣, 幼稚園中班, 天不怕地不怕,最愛欺負姐姐,
    生氣就亂丟東西, 被罵就裝無辜, 要被打了,馬上就假哭.....

    用講的,用打的, 都沒用!!
    我大嫂也頭很痛,
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    哈哈
    你姪子幾歲了?
    孩子還小時,
    好像都脫離不了這一關
    男孩子更是如此.....

    何時來美食網聚啊?我一直記在心理耶!!

    </font>
  • sabrina
  • 有時候孩子對事情的反應是本能的保護自己
    我常告誡Eric如果對方說不要了就是不要你就該停止
    不管是在言語上或是動作上
    "家教是爸媽的責任,修養是自己一生的工夫"
    好喜歡這句^^
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    謝謝Sabrina!

    有時候我發覺跟兒子說:不要xx
    他反而會更開心的多作幾次!
    連7歲的小熊哥也會喔!
    試探媽媽的界線嗎...

    </font>
  • ladygirl
  • 或許以後 妳會慢慢發現
    理想歸理想
    現實 歸現實

    我們孩子比較大 都走過來了
    心裡也都掙扎過

    小孩要調適 大人也要
    這個 無關國界
    任何地方都會發生
    不是只有台灣
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    的確,理想和現實是有差距

    不過教育的目的,就在拉近兩者的差距
    我們相信人是會改變的,
    所以總要抱著希望,
    朝理想邁進,對吧?

    </font>
  • 小米媽
  • 家教與修養是啊
    看著立委們的荒唐戲碼
    我覺得,都沒有做到一個好大人。
    孩子,又會怎學習呢?

    小小熊也許,還需要時間理解,怎樣才是比較好的方式吧。
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    哈哈
    小米媽,回台灣比美國生活精采多了!
    起碼立法院就是個看戲的好地方

    我是那種不讓孩子看電視新聞
    但自己上網關心國事的人啦!!
    當了媽還是要事事關心.

    </font>
  • tt
  • 教育真的不容易
    很難面面俱到
    但求無愧於心
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    沒錯!
    妳說的深得我心~

    </font>
  • tiffany
  • 我認為要讓孩子體會.如何在控制自己ㄉ脾氣.得先學會冷靜才行
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:

    我想孩子可能要先去學打禪(像日本人學劍道?)
    才容易先會冷靜

    大人都很不容易了
    所以個人的修養會表現在冷不冷靜上吧?

    我還發覺:
    學會用幽默感
    化解干戈
    也是個很棒的方法喔!!
    但也需要時間與智慧去養成.

    </font>
  • Stacey
  • 每個人不管在任何階段都要學習...四歲小小熊的功課, 加油!
    最近我姐的小孩在學校被咬流血, 可是兩歲的小孩好像無法描述事情的經過耶...
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    小蘋果被咬了喔??
    可憐耶,....

    其實我很怕幼稚園裏有會咬人的孩子
    這一定要去跟老師談談

    我的孩子從小只咬過我一次
    .....
    然後他們就再也不敢了
    因為我用很嚴厲的方法告訴他們:
    絕不可以咬人!!

    </font>
  • Ming-Sen
  • 想到以前Bobo在唸幼稚園時
    我準備了一大本的道歉書
    以備她犯錯(例如打人)時用
    想到這兒, 只想對你說:
    辛苦了
  • michelle
  • 打架的事,我也有一些心得,老師在事件中的釐清是相當重要的,這是孩子與老師之間建立互信的基礎....

    打架事件中,被打者不一定是受害者,打人的也不一定是加害者,整個事件的來龍去脈很重要.....還有,我認為打架事出必有因,有些孩子真的會"ㄍㄤ"別家的小孩....當然,打人是不對的,但搔擾他人也是一件不大好的事情

    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    michelle
    很感謝你的留言
    很能體會也很感動喔!!

    這社會上還是有不講理的人
    秀才遇到兵時,孩子要如何自處呢?
    這是我們的共同課題吧?

    </font>
  • michelle
  • 誠實說,小熊媽,我們曾經對昕仔下了很重的禁手令,但是...有些孩子就是不聽老師的規勸,也不知如何控制情緒...我家的孩子被揍肚子,踢身體,也被同學用紙飛機射,還被丟鞋子....後來米爸告訴昕仔,可以適當保護自己....

    結果有一次,昕仔被同學打肚子,他還手抓了對方的臉...我一接到電話時,老師只告知昕仔打人,沒說被打,因為抓痕看到的,昕仔被打看不到的地方...還好我朋友有經驗,先提醒我問問孩子有沒有被打....當時,老師並沒有釐清好事情的始末,這點令我不高興....我們家長也要學會保護自己的孩子....

    最近,昕仔在學校被弄傷眼睛....一星期才復原...很心疼呢
  • 孔雀魚
  • 說真的,我最厭惡的,倒不是打人.
    雖然,五號三樓堅定的家規之一就是--不可以打人.(不是不可以打哥哥,不可以打弟弟喔...是不可以打人.)

    但我經常費心要教的,反而不是打不打人,而是.."好好說話",說"正面"的話.....

    肢體或語言的暴力,其實都突顯了當事人心中的..."不爽",而這不爽,有可能來自於自己,有可能真是於旁人或所謂的"對方"引起的
    ;我其實常在想,不只是不可以打人需要成為一個教育,不要用語言去傷害人家,也應該是必須提倡的.

    打人或傷人的另一個故事,如果是不要讓別人傷心,不要讓別人生氣,多體貼別人一些,或許,溫暖夠了,衝突也會少了!

    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    孔雀魚,給你拍拍手,
    很贊成你的說法.

    老實說我很痛恨言語暴力
    因為曾身受其害過,
    有時候語言的傷害,比拳頭更可怕!!

    所以我告訴自己:要做個心地堅強的人
    自己要給自己肯定.
    別人不能傷害你,只有自己會傷害自己,
    不用把某些話照單全收!
    也不用完全用別人的話來評判自己.

    還有,多說好話
    "美言一句三春暖"
    這是我己給自己的鼓勵.
    也希望我的孩子能這樣做下去.

    </font>

  • Penny
  • 我們家聆聆也是超級不喜歡道歉的那一種~~

    孩子之間的爭執難免,我想釐清事情的確是滿重要的一步。熊媽耐心真好,我想孩子年紀愈大一定也會愈來愈懂得如何處理人際關係的。

    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    Penny,我猜聆和小小熊一樣,
    是個自尊心很強的孩子,其實這不是壞事
    我們要做的,是要好好引導,讓他們把自尊用在對的地方, 這是成長的一種動力,對吧?

    我以前耐心也很不好
    是孩子教我有耐心的,當媽後跟孩子一起成長,
    也是一種好的轉變吧?

    </font>
  • Jessica
  • 正好我最近也面臨小亨利的教養問題呢!很認同熊媽說的:家教是父母的責任,所以目前管教他的工作就是我啦!!改天再和熊媽詳談~
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    潔西卡老師
    我一直很想去看你耶~~
    抱歉還托真久
    你六月可有空呢?
    五月假期太多
    期待六月....

    </font>
  • Ellen
  • 其實觀察小朋友從一歲到五六歲,隨著年紀增長,慢慢控制自己的行為和脾氣是很有趣的...我們家也是老二脾氣比較硬,看著他這一年當中,生氣時從尖叫跺腳,打人咬人,到現在會用言語溝通,肯自動道歉等,真的很 amazing...我覺得,自制能力是得靠孩子自己慢慢摸索的,爸媽能提供的是好的榜樣和一個大至上友善有禮的環境,剩下的就是孩子不斷從錯誤中學習了.

    當然,學校是複雜的環境,大多的時候都是公說公有理,婆說婆有理,所以老師是處理問題的關鍵 (尤其在亞洲,老師說了的,一定得算!!). 熊媽有和老師互動,也有幫小小熊解開心結,就很好了! 不知熊媽有沒有請小熊幫手呢? 我發現有的時候,弟弟是比較肯聽哥哥的講解耶!!
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    嗯...的確喔!
    小小熊很喜歡什麼都學哥哥
    這是一個好主意.

    你家二少超逗的,
    我其實很想看他跺腳的樣子耶~呵呵....
    大頭寶寶,宇宙無敵可愛的啦!

    </font>
  • 湯圓媽咪
  • 我近期也一直在寫手足戰爭的問題 (還沒寫好)
    以前也試著要小宇說:以後不可以打人
    但是他怎樣都不說 只願意說"對不起"
    小宇真是個固執的小金牛
    使我一直擔心...他被逼急了又忍不住k小鑫鑫
    小小熊願意說...真的很棒~~~~

    這文真的很棒喔...
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    謝謝湯圓媽咪的鼓勵!
    我也期待你的文章喔!
    有空快寫來分享吧~

    </font>
  • Caprice Comme Nuages
  • 打人當然不對
    但我個人還是比較不能接受挑釁的那一方
    尤其是以言語暴力來激怒對方
    最令人不耻的一件事
    是言語暴力聲喊人家沒家教的那個傢伙
    還是全台最沒家教最有名的那一個
    真是讓人爲台灣的教養觀大捏冷汗

    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:

    老實說
    那天我看到新聞時
    下巴都快掉下來了.
    我想:這是我在小學才會看到的場景耶!
    這些大人怎麼變小啦???

    實在很想笑.
    所以大人該好好當
    不然給孩子當笑話.

    </font>
  • 佑佑皮皮
  • 我不知道這是不是小孩子的過程,不過看起來....是的。

    我家老大這隻和小小熊的許多反應很像,就「無法承認失敗」這點更是契合。

    已經溝通過許多次,每次他「好像」都聽進去,但有時候遇到「比賽」(其實也不是比賽,就是無聊的家庭遊戲罷了)沒有得到第一,他就開始「起番」了。

    另外,打人事件小熊媽處理的方式和態度很合宜,只是我不會完全同意「打人就是不對」這樣的說法,雖然我知道這樣似乎不合主流,就像夫妻相處,語言暴力和肢體暴力對人的傷害到底孰重?外人恐怕很難評斷。

    這時候「打人就是不對」變成最方便畫出對錯的線,但外人真的能摸清楚問題的癥結嗎?「打人就是不對」可以用來教育孩子,但這樣廉價的二分法在我而立好幾以後,已經不是準則。

    一些想法分享。
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    謝謝祐彥爸的分享,
    我一向很怕二分法,
    許多事情不只有黑白
    還有灰色和彩色的啦!!!

    很欣賞你的見解喔!

    </font>
  • 茄洛咖啡在德州
  • "他們一直追我,一直追...."
    讓我聯想到很多在中小學教管樂隊的弟弟跟我說的故事,現今台北很多小孩的行徑,覺得好玩就一味執行。你前半敘述的不認輸和後半的事件不見得是同一個 issue.
    也許小小熊不該打人,也許他個性真的夠強,但是我能預見類似的同學尋樂事件會繼續發生。
    我覺得應該要讓他認清作明哲的決定─ 看到這樣令他生氣的人或是事,學會不要自己動手解決,在學校告訴老師,在家裡告訴父母。
    just a thought.
    小小熊和熊媽媽,辛苦了!
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:

    謝謝cello!
    我有去看你的法國遊記喔!
    真是精彩!!
    可惜還沒時間留言....
    我現在當潛水伕的機會變多了,哈!

    </font>
  • 留留媽
  • 我的看法有些不同.我覺得小孩要能先保護自己才有家教和修養可言.

    如果真的遇上難以用言語解決的狀況,或是言語無法阻止對方,我贊成打回去(或是作勢攻擊回去).要避免 bullying 的第一步,就是要讓 bully 知道你會反擊.一次反擊過後 bully 就會換目標遠離你.

    惡狗來咬,跟他講道理是聽不懂的,拿根棍子敲牠一記,以後狗不會再來咬.老師能看到的時候有限,若是總要請老師協助解決,恐怕有更多死角時刻是老師不在附近的.

    家教和修養對文明人有效,要是被野蠻人抓走還是謹守這套,是不是會被放在大鍋子裡煮了?

    只是我的小小看法.
    <font color=#880000>
    <hr></hr>
    熊媽說:
    嘻嘻...留留媽,我有點苦惱要怎麼回妳.
    因為對付狗,我可能會贊成你的看法!
    不過我們的孩子要面對的
    是更複雜的人類世界.

    Bully的確是個很大的議題
    在美國時,老師與我談過如何對付Bully
    但是好像都沒提過要直接打回去....

    要知道明槍易躲,暗箭難防,
    樑子結下以後,對方還是可以來找碴的.
    除非你孩子宇宙無敵超級強!即使是工夫高強
    還是可以從小地方害你.

    所以我不太贊成以暴制暴.
    不過妳說孩子基本上要能保護自己
    這點我是完全同意的.

    謝謝你來我家留言!
    也許我們還可以討論更多喔!!!
    關於孩子,關於Bully.....

    實在很多議題,對吧!

    </font>
  • 留留媽
  • 小熊媽媽你實在太可愛了!美國老師怎可能明講"攻擊回去"呢!

    我贊成打回去的狀況是,用言語多次制止無效,對方不住手.文明人的溝通方式無效的時候,我希望留留是以保護自己為第一優先.不要先擔心打架的後果.

    當然這跟每個孩子的個性有關.個性強硬的孩子可能要導引他冷靜,比較溫和的孩子導引他硬起來!

    留的好友在學校遇上 bully, 三個月中被打了四次, bully 看準他不還手.最後這個小孩 recess 的時候只坐在 bench 上,不在 playground 玩耍,因為害怕被 bully 遇上,他的心裡受了很大的影響.

    在緊急的狀況下,我寧願兒子打回去,寧願身體受傷,也不願意他心理害怕這個狀況.平常可以有禮,遇上狀況要有反擊的能力.

    我也很期待跟你多聊聊,教養其實完全反映了父母的價值觀,不是嗎?
  • lynette
  • 其實我和留媽的觀點一樣.

    孩子在必要的時候,保護自己是必要之惡,有些事情是無法溝通,也不見得人人都願意溝通,在學校老師更不是願意處理或有辦法處理好事情,尤其有衝突或者校內霸凌事件.
  • nanamom
  • 小熊媽:不好意思,你電話留言的隔天,我就出國了,回來後一直忙一直忙,忙到忘記來跟你說一下。我的email是:snowandfishgmail .com
  • 小熊媽
  • 關於Bully,還有我個人的一些應對與經驗
    想改天再寫一篇文章

    想想我小學時的確被Bully過
    還被一個男生揍的很慘呢!!
    可是結果卻是很有趣的...我很難忘那個男同學.

    要不要回手?
    每個媽媽會有不同看法,
    我給予高度的尊重.

    站在溫良恭儉讓的角度
    我家還是不會鼓勵孩子回手的.(笑~)

    但是我會要孩子夠強,能夠保護自己.
    這也的確是我教養小熊的準則.
    細節改日會再說...
  • 給留留媽
  • 留留媽,你好嗎?
    你家留言一直出現"驗證碼錯誤"
    試了10遍我只好回在這裡...

    我們這裡前陣子也很熱
    不過入梅了
    有涼快一些喔!!

    7月我會帶小熊去舊金山和矽谷玩,
    看樣子也要多帶些避暑用品啦~

    寶寶可好?恭喜你喔!
    現在辛苦些
    將來的歡樂是雙倍的!!

    ps:我家小熊與你家留留是一樣大喔?對嗎
  • TJ
  • 熊媽~此篇我深有同感
    引用連結喔!~^^~
  • 留留媽
  • 怎麼會無法留言呢?留留是八月底的小孩,現在快要七歲,正在唸一年級.小熊是否大一點?
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